Посмеёмся

[Эдик]

Эллочка на один вопрос ты ответила правильно.
Канарские острова названы в честь собачек.

Существует две точки зрения о происхождении названия островов: от названия североафриканского племени (Канарии) или от латинского словосочетания Insularia Canaria, что означает «остров собак». Изначально название относилось только к острову Гран Канария. Существует мнение, что коренные жители островов выращивали больших и агрессивных собак, нанесших сильные укусы древним римлянам, пытавшимся установить связь с островами морским путем.

[полет]

Брамсолетка Ваша ссылочка клас,мне очень понравилось,

Забавно,такой фруктово-овоще-хлебный чёрный юмор.

и никакого черного юмара я не узрел.

[lyudmila]

В музее Кьярамонти в Ватикане хранится много скульптур. А эта мне очень понравилась!

Мальчик с кенаром!

[Rudolph]

В музее Кьярамонти в Ватикане хранится много скульптур. А эта мне очень понравилась!

Мальчик с кенаром!

Привет Ludmilla!

Красивая скульптурка " Мальчик с кенаром"
А почему в разделе "Посмеёмся"?

[lyudmila]

Просто я эту скульптуру воспринимаю, как с кенаром А вообще-то там только № стоял и птица крупновата

[www]

Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
=========================================
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

[Rudolph]

Один мужик рассказывает другому:
-Вчера на меня напали бандиты.
Отобрали кошелёк, швейцарские часы....
- Вась, но у тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!!!
- К счастью, медаль они не нашли.

**************************************************

Ваня:
- Доктор, я буду жить?
Доктор:
- Мне это и самому интересно.

[Брамсолетка]

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.

[Тана]

Я купила в гипермаркете краску, на баллончике написано "FLAT BLACK".Зарядила в переводчик,он выдал "ПЛОСКИЙ АФРОАМЕРИКАНЕЦ".Интересный колор!

[olga 05.10.75]

Сидят две блохи, мечтают: -Вот разбогатеем, купим себе собаку!
--------------------------------------

Крупный чиовник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
-Какие теперь последствия будут?
-Ну тому,кто головой лобовое пробил,лет 5,за нападение и попытку ограбления, а тому кто в кусты отлетел, можно и все 8-ещё и попытка скрыться с места происшествия
------------------------------

[www]

хорошо быть девушкой в розовом пальто!

Можно и в зеленом, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!

Можно и не девушкой, но уже не то…

Хорошо женою быть Жака Ив Кусто!

Можно - молдаванина, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!

Можно и в автобусе, но уже не то…

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!

Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто!

Можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитостью, как Бриджит Бардо!

Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что!

Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато!

Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!

Можно и уборщицей, но уже не то.

Хорошо с любовником в парке у метро…

Можно ведь и с мужем, но уже не то.

Так давай дружочек, выпьем же за то

Чтобы в нашей жизни было б только...Тo!!!

[Элла]

Русские" глазами израильских русскоязычных подростков ----------------------------------------------------------- * Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники. Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене. В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу. Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду. Если твоя мама учительница или врач. Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет. Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец. Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!" Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть. Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять. Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии. Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками. Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка! Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка! Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову. Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника. Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней. Если у тебя нет родных братьев и сестёр. Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной. Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки. Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике. Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба. Ты русский, если у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом". Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала. Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!" Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки. Только русские называют своих детей :Шон, Николь, Шелли. Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках".

[bayard]

Элла,

(главное, узнала себя в большинстве позиций!)

[IREN]

ЭЛЛА! У израильских русскоязычных подростков, наверное, точно такие же бабушки!

[IREN]

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.

Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником...Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.

Один хохол звонить іншому - Напевно я оженюся - І на кому ж? - Та на Колі - Та ти що, з глузду з"їхав - він же мацкаль!

[ostermann]

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[olga 05.10.75]

Два приятеля обмениваются впечатлениями от приобретённых авто: один да я купил такую тачку гдеб не остановился -место уступают, где нельзя останавливаться, так гаишников след простыл....короче как хочу и где хочу паркуюсь
а что же ты прикупил дружбан? лимузин президентский чтоль?
___неа ЭВАКУАТОР

[valensia]

Может быть и не в тему - но "посмееемся" здесь подходит.
"Ругаются"

[Юлия Павловна]

http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk Не знаю, правильно ли сделала ссылку...там видео небольшое, всего 16 секунд.... рекомендуется смотреть несколько раз подряд, тогда веселее !!!!!

[morgana]

сидят на лавочке две старушки. одна говорит:
- слышала?! федьку-то сифилисом наградили!
- нашли кого награждать! он или пропьет, или потеряет!

[www]

Вот,лазая в сети,нашел смешной сайт
http://kotomatrix.ru/top/0/
Интересные фотографии сживотными,с неменее смешными подписями!

[IREN]

www!
Потешные фотки!

[Васильевна]

Новогодняя неделя

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла,
ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз
в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!



... 1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.



.. 2 января.


Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять
А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!



... 3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась?
Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:



.. 4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться,
попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться?
Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
изнутри надо завязывать с праздниками.




.. 5 января.


Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца,
я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков!
Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной
жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!



.. 6 января.


Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова,
пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости
дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не
наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество!
И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!



.. 7 января.


Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.




.. 8 января.


Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого
стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить.
Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья,
чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..



.. 9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне?
Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и
больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..



.. 10 января.


Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция

[Valentina]

Dorian Gray (18:39:25 27/12/2008)
кто Вас знает ) Может Вам хочется ещё и ещё )

Викед (18:39:50 27/12/2008)
тогда я бы нашла себе любовника! )

Dorian Gray (18:41:23 27/12/2008)
тогда бы я убил бы обоих! Тебя бы съел, а его бы свиньям скормил, а черепа ваши отварил бы и отполировал бы. И холодными, зимними, вьюжными вечерами любовался бы на них в свете камина. И это зрелище грело бы мне душу!!!

Викед (18:42:04 27/12/2008)
ты ревнивый, выходит? )

Dorian Gray (18:42:36 27/12/2008)
Нет, просто мне очень хочется иметь два отполированных отвареных черепа

Это переписка в чате..

[lyudmila]

да.....