Посмеёмся



Модераторы: Ленок, Модераторы

Сообщение kiti » Чт мар 24, 2005 12:25

11:43 Барышня? Мне Смольный.
Все-таки, это хорошо, когда твой мобильный может воспроизводить mp3 в качестве звонка. А вдвойне хорошо, когда ты имеешь возможность эти самые mp3 редактировать и создавать новые. Поэтому, стоит кому-нибудь набрать твой номер, у тебя в кармане раздается:
"Вера! Вызовите-ка мне самую светлую голову нашей с вами современности. Как кого? Новосельцева, конечно!" (с) "Служебный роман
"Положь тррубку! Трррубку положь!" (с) "Иван Васильевич меняет профессию"
Когда фразы из отечественной киноклассики надоедают, можно самостоятельно изготовить себе звонок:
"Кря-кря! Водитель черного "Хаммера", немедленно перестройтесь на встречную и вдавите тапку в пол!"
"Пи-пи. Николай Николаевич, опять Ходорковский на второй линии, денег просит. Говорить будете?"
"Бом-бом-боммм... Совершил посадку поезд, следующий по маршруту Титан - Великие Муки. Встречающим подойти к третьему дебаркадеру".
"Звездный рейнджер! Вызывает Галактическое Командование! Вселенная в опасности!"
"Первый, первый! Я второй! Третьим будешь?"
Тяжелый вздох и грустный голос: "Хозяин... А, хозяин? Темно тут у тебя в кармане... Пообщаться не с кем. Поговори со мной, а?"
Однажды в полчетвертого утра кто-то ошибся номером, и диктор Игорь Кириллов возвестил в темноте на всю квартиру:
"Внимание! Говорит и показывает Москва! Работают все радиостанции Советского Союза!"
Чуть с кровати не упал.
kiti
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 488
Зарегистрирован: Вс фев 06, 2005 2:16
Откуда: Планета Земля

Сообщение kiti » Вт апр 26, 2005 13:40

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
И где его только нашли?!
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК

"Ни одно добро не остается безнаказанным". всем привет!!!! 2116
kiti
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 488
Зарегистрирован: Вс фев 06, 2005 2:16
Откуда: Планета Земля

Сообщение Ejik » Вс май 01, 2005 17:24

"Тело, всунутое в воду,
выпирает на свободу,
с силой выпертой воды
тела впертого туды."


Вот прет меня седня... :ii5
Ejik
опытный любитель
опытный любитель
 
Сообщения: 2916
Зарегистрирован: Чт ноя 18, 2004 16:25
Откуда: Moscow-city
Ваше имя: Екатерина
Город: Москва
Дата рождения: 16.02.1981

Сообщение morgana » Сб май 07, 2005 1:31

тост. там где многоточие нужно делать паузу.

чтоб у мужчин всегда стоял ....... бокал налитого вина.
чтоб женщина ему давала....... этот бокал допить до дна
так давайте же выпьем за то, о чем вы подумали в первый раз.

шикарно звучит на вечеринка. лице меняют оттенки, особенно, когда за большим столом.
morgana
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 5998
Зарегистрирован: Пт апр 29, 2005 3:54
Откуда: Латвия
Ваш клуб: МКРК - московский клуб любителей канареек
Ваше имя: Лена
Город: Вентспилс
Дата рождения: 24.09.1975

Сообщение www » Пн май 09, 2005 22:43

morgana, Есть похожий по теме анекдот.Произносится тост с грузинским акцентом(почему не знаю-так мне расказывали).
Дорогие гости!...Все вы,конечно,знаете слово состоящее из трех букв.....
Это слово...МИР!Так выпьем же,дорогие гости, за то слово - о котором вы подумали сначала! 2116
www
Аватара пользователя
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 9863
Зарегистрирован: Пт ноя 05, 2004 20:28
Ваше имя: Алекс
Город: Израиль,г.Натания
Дата рождения: 09.04.1957

Сообщение Ejik » Пт май 13, 2005 21:28

Вот...смотрите как мы живем!

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Ejik
опытный любитель
опытный любитель
 
Сообщения: 2916
Зарегистрирован: Чт ноя 18, 2004 16:25
Откуда: Moscow-city
Ваше имя: Екатерина
Город: Москва
Дата рождения: 16.02.1981

Сообщение Сюзанна » Ср май 18, 2005 19:00

фирма Durex приносит свои извинения за Ваше появление на свет. Это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Сюзанна
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 155
Зарегистрирован: Сб окт 09, 2004 19:01
Откуда: Москва

Сообщение Ярослава » Сб май 28, 2005 22:10

Подниматель настроения! :r37

r-i-p.info/artview.php?id=295

Главное, чтобы звук был включен! :ii5 :ii5 :ii5
Последний раз редактировалось Ярослава Вт дек 05, 2006 9:26, всего редактировалось 1 раз.
Ярослава
Аватара пользователя
Администрация
Администрация
 
Сообщения: 7366
Зарегистрирован: Сб сен 18, 2004 22:22
Откуда: Москва
Ваше имя: Ярослава
Город: Москва
Дата рождения: 24.02.1968

Сообщение Ejik » Вс май 29, 2005 11:47

Фишка для снятия стресса....Раз пошла такая пьянка, то вот ВАМ ВСЕМ и от меня....ыыыыыы....Ну держитесь....
zakat.ru/sms/hahaha.htm

Заходить с перерывом....по очереди...а то разорвать от смеха можно! :ii5


zakat.ru/sms/haha3.htm


Удачного ВСЕМ ХИХИ!!!!
Ejik
опытный любитель
опытный любитель
 
Сообщения: 2916
Зарегистрирован: Чт ноя 18, 2004 16:25
Откуда: Moscow-city
Ваше имя: Екатерина
Город: Москва
Дата рождения: 16.02.1981

Сообщение Мика » Сб авг 13, 2005 13:53

Довольно старенькая, но прикольная штука :

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком...

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! Рыбочка! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...
Мика
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 535
Зарегистрирован: Пн окт 25, 2004 17:42
Откуда: Германия

Сообщение Марийка » Пн авг 29, 2005 0:17

tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/animals/animals.htm
Изображение
Марийка
Аватара пользователя
 
Сообщения: 271
Зарегистрирован: Пн сен 20, 2004 10:52
Откуда: Киев

Сообщение ostermann » Ср сен 21, 2005 0:50

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.



В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.



Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавались взрывы истерического хохота.



В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.



Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.



А вот с девушками мне никогда не везло. Когда я впервые в жизни сказал: " Наташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.



Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.



А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.



Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.
_________________
ostermann
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 609
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 22:40
Откуда: Saarbrucken

Сообщение ostermann » Чт сен 22, 2005 23:24

немного похабный анекдот-но очень смешной..
...........................................
Поп после коммандировки рассказывает своей попадье:
- Представляеш, еду я домой в поезде, выхожу в тамбур покурить, а там: Отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, вытер грех об мою рясу и молвит:
- Папаша, здесь не КУРЯТ.
..........................
ostermann
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 609
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 22:40
Откуда: Saarbrucken

Сообщение ostermann » Чт сен 22, 2005 23:29

- Папа, папа - мне в школе все говорят, что я слишком волосатый...
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!



Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина.
Как к нему обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.
Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница.
К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней.
Значит, он едет к моей жене.
У моей жены два любовника - Петя и Вася.
Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
ostermann
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 609
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 22:40
Откуда: Saarbrucken

Сообщение ostermann » Пт сен 23, 2005 0:34

Заголовок: SMS

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Cвета».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».

15. «Приходите пешком. Поедем на мне».

16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».

17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
ostermann
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 609
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 22:40
Откуда: Saarbrucken

Сообщение ostermann » Пт сен 30, 2005 23:40

Учиться, учиться.....Учиться!
Вот такие пироги с котятами
УРОК 1. Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.



УРОК 2. Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию.

Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног.

Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.

Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".

Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
ostermann
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 609
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 22:40
Откуда: Saarbrucken

Сообщение ostermann » Сб окт 01, 2005 2:45

ikapusta.narod.ru/stories5.html
На птичьем рынке
МАЛЬЧИК. Дядя, вы что-то хотели купить на рынке?
МУЖЧИНА. Да, мальчик, собачку.
МАЛЬЧИК. Я вам могу помочь выбрать. Я обладаю даром понимать язык птиц и
животных, и розбираюсь в пародах.
МУЖЧИНА. Даром я согласен.
МАЛЬЧИК. Пятьдесят рублей - это почти даром.
МУЖЧИНА. Уговорчивый.
МАЛЬЧИК. Пойдем. Собаки в дальнем углу.
МУЖЧИНА. Что это ворона так кричит?
МАЛЬЧИК. Она еще у Чайковского на даче жила. До сих пор его оперу
исполняет.
МУЖЧИНА. Что этот мужчина над рыбкой смеется?
МАЛЬЧИК. Иллюзионист. Недоучка. Жену в рыбку превратил, а как обратно
сделать,- не знает. Или не хочет.
МУЖЧИНА. Как он близок некоторым. А вот девушка попугая продает.
МАЛЬЧИК. Кормить нечем.
МУЖЧИНА. Его переводить не надо. Почему он всех посылает?
МАЛЬЧИК. Это секретарша разорившегося банкира, его последнее имущество
распродает.
МУЖЧИНА. Как я ему сочувствую.
МАЛЬЧИК. Банкиру или попугаю?
МУЖЧИНА. Сначало одному, потом другому. Как понять мужчину с медведем и
табличкой на груди: "Я уже не такой добрый"?
МАЛЬЧИК. Девушку ищет. Она год назад стояла с табличкой: "Отдам котенка в
добрые руки". Он взял.
МУЖЧИНА. А вот и собачки. Смотри, какая крупная.
МАЛЬЧИК. Волкодав. (тихо) При слове волк сразу ищет, готова на куски
разорвать.
МУЖЧИНА. Не надо. Меня тещя (тихо) волком называет, когда по кухне
тараканов гоняю. Говорит: неделю после меня не выползают. А это что за
набор кожи да костей?
МАЛЬЧИК. Грейхаунд, работает по-зрячему.
МУЖЧИНА. Не надо. Я по ночам охочусь. Это что за порода?
МАЛЬЧИК. Гладкошерстный фокстерьер, для норной охоты.
МУЖЧИНА. О нет. У тещи на старой квартире такую норку для тараканов в
стене вырыла, что они табунами ходить стали.
МАЛЬЧИК. А вот басенджи. Одна из самых чистоплотных собак.
МУЖЧИНА. Слышал такую. У приятеля была.Все время мыло в доме ела. Ей
казалось, что у нее:. червячки в животе.
МАЛЬЧИК. Вот бассет.
МУЖЧИНА. Что она бормочет?
МАЛЬЧИК. Она говорит: " Я хоть и не высокая, но очень длинная".
МУЖЧИНА. От нее сквозняки. У знакомых в квартиру заходит на третьем этаже,
а хвост еще на улице.
МАЛЬЧИК. А вот такса.
МУЖЧИНА. Ой. И это не нужно. У одних друзей была такая. Ее "Таксик"
прозвали. А под окном стоянка такси. Постоянно с пятого этажа выпрыгивала.
Любила, чтоб ее имя называли. Манию величия заработала. Теперь в
таксопарке живет.
МАЛЬЧИК. А вот это кеесхонд,-голандская палубная.
МУЖЧИНА. Хорошенькая.
МАЛЬЧИК. У вас дома полы паркетные?
МУЖЧИНА. Да.
МАЛЬЧИК. Не рекомендую. Они привыкли на гладком в туалет ходить. Вот
рекомендую, доберман.
МУЖЧИНА. Как ты сказал?
МАЛЬЧИК. До..берман.
МУЖЧИНА. Я не помню, на какие мы с женой через неделю острова летим:
Берманы или нет?! Но лучше не до..берман, а после. Сейчас я готов только
задаток дать.
МАЛЬЧИК. А это лабрадор.
МУЖЧИНА. Знакомое название, но не очень хорошие ассоциации. У меня фирма
была "Брать в долг рад"; обанкротилась. Как я устал ходить. А это, что за
порода?
МАЛЬЧИК. А это китайская хохлатая. Она совершенно голая.
МУЖЧИНА. Почему хохлатая, а не украинская? Хватит мне одного. У меня брат
постоянно с Киева звонит: "Вышли денег. Я голый". Двоих голых мне не
вынести. Я сам не слишком приодет.
МАЛЬЧИК. Взгляните, финский шпиц.
МУЖЧИНА. Что он бормочет?
МАЛЬЧИК. Он говорит: "Я люблю бывать за городом".
МУЖЧИНА. А мой сосед любит шприц. И за городом он дешевле. Уверен,
подружатся.
МАЛЬЧИК. А вот дог. Правда, он чем-то похож на маленькую лошадку.
МУЖЧИНА. Мне кажется, лошадь меньше. Извини дог, я не хочу жить в долг.
Переведи ему, мальчик.
МАЛЬЧИК. Дог, - дядя жадный.
МУЖЧИНА. Откуда ты знаешь?
МАЛЬЧИК. Мне шпиц сказал
МУЖЧИНА. А тот?! Ему повезло. Лежачих не трогаю.
МАЛЬЧИК. Пойдем. Я вам покажу самую не дорогую.
МУЖЧИНА. Что же ты водишь меня так долго, по шпицам да ребродолгам?!
МАЛЬЧИК. Мне же только финский шпиц глаза открыл. Он ясновидящий.
МУЖЧИНА. У меня сосед, этажом ниже, ясновидящий. К нему, после недельного
запоя, постоянно инопланетяне прилетают. Я его спрашиваю: "Какие они из
себя?". Он говорит: "Я их не пускаю. А то привыкли являться, когда я не в
форме. Пусть предупреждают".
МАЛЬЧИК. Ну хоть эту вы купите, не дорогую?!
МУЖЧИНА. Сколько?
МАЛЬЧИК. Всего сто рублей.
МУЖЧИНА. Ох времена. До революции корова пять рублей стоила. Вот десять
рублей,- задаток. После "Берман" я куплю.
МАЛЬЧИК. А мои пятьдесят?
МУЖЧИНА. Для тебя будет выгодно дать мне их под проценты для грандиозного
проекта.
МАЛЬЧИК. Надолго?
МУЖЧИНА. Нет. Лет на десять.
МАЛЬЧИК. Я так и знал. До свидания. Вот так всегда. Ходят, ходят.
Высматривают, торгуются, и выбирают дворняжек.
ostermann
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 609
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 22:40
Откуда: Saarbrucken

Сообщение www » Сб окт 15, 2005 11:17

Хочешь преумножить свои знания dance клацни сюда
pics.org.ua/newsletter/index.php?caseid=archive&newsid=33
www
Аватара пользователя
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 9863
Зарегистрирован: Пт ноя 05, 2004 20:28
Ваше имя: Алекс
Город: Израиль,г.Натания
Дата рождения: 09.04.1957

Сообщение www » Сб окт 15, 2005 12:04

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
------------------
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками !!!
-----------------
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования
-----------------
Свидетельские показания:
"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."
-----------------
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

-----------------
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
---------------
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
------------- :crazy: :bye:
www
Аватара пользователя
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 9863
Зарегистрирован: Пт ноя 05, 2004 20:28
Ваше имя: Алекс
Город: Израиль,г.Натания
Дата рождения: 09.04.1957

Сообщение Ejik » Сб окт 15, 2005 20:27

diarm.ru/glooma/only/
Это стоит посмотрть! Я до слез хохотала в голос! :ii5 :ii5 :ii5
Ejik
опытный любитель
опытный любитель
 
Сообщения: 2916
Зарегистрирован: Чт ноя 18, 2004 16:25
Откуда: Moscow-city
Ваше имя: Екатерина
Город: Москва
Дата рождения: 16.02.1981

Сообщение liza » Вс окт 30, 2005 11:50

liza
Аватара пользователя
канаровод
канаровод
 
Сообщения: 441
Зарегистрирован: Вт фев 15, 2005 19:26
Откуда: Питер, Париж, Копенгаген

Сообщение Марийка » Ср ноя 02, 2005 20:36

Смешно: 99.jamiroquai.ru/todayfriday/
Марийка
Аватара пользователя
 
Сообщения: 271
Зарегистрирован: Пн сен 20, 2004 10:52
Откуда: Киев

Сообщение Марийка » Ср ноя 02, 2005 20:49

eggs.com.ua/news/2005/11/1/619.htm

eggs.net.ua/news/2005/9/20/327.htm
Марийка
Аватара пользователя
 
Сообщения: 271
Зарегистрирован: Пн сен 20, 2004 10:52
Откуда: Киев

Сообщение Ejik » Ср ноя 16, 2005 0:14

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя возможно, медведи что-то не договаривают...





Что-то сегодня посл работы ты выглядишь очень уставшим. Наверно , очень тяжелый кросворд опался?



ВЫХОДИТЬ ИЗ СЕБЯ СЛЕДУЕТ НА ЦЫПОЧКАХ, ПОМНЯ О ПОКОЕ БЛИЖНЕГО!
:ii5 надо будет запомнить......


САМЫ БОЛЬШИЕ ГЛУПОСТИ МЫ СОВЕРШАЕМ ОБДУМАННО!!!![/i]
Ejik
опытный любитель
опытный любитель
 
Сообщения: 2916
Зарегистрирован: Чт ноя 18, 2004 16:25
Откуда: Moscow-city
Ваше имя: Екатерина
Город: Москва
Дата рождения: 16.02.1981

Сообщение Ejik » Ср ноя 16, 2005 13:35

Изображение
Ejik
опытный любитель
опытный любитель
 
Сообщения: 2916
Зарегистрирован: Чт ноя 18, 2004 16:25
Откуда: Moscow-city
Ваше имя: Екатерина
Город: Москва
Дата рождения: 16.02.1981

Пред.След.

Вернуться в Поделись улыбкою своей

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

  • Рекламные объявления
Товары для птиц в Новосибирске
cron