Посмеёмся

[Юлия Павловна]

Брамсолетка!!!!! Класс !!!!!!! Там почти всё - ПРАВДА !!!!!!!

[www]

А как вам такой способ парковки!?

[Брамсолетка]

> 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
>
> 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
>
> 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
>
> 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
>
> 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
>
> 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
>
> 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
>
> 8. Сколь мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
>
> 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
>
> 10. Я не грустный, я трезвый.
>
> 11. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
>
> 12. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
>
> 13. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
>
> 14. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
>
> 15. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали+
>
> 16. Меня выгнали из дома. За непосещаемость+

[Смайл]

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.

[Лисичка]

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.

А я видела другую интерпретацию этого анекдота:
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Кадровое агенство, 50 вакантных мест и 100 резюме... 3 дня два чувака пытаются решить данную проблему... неожиданно один чувак вскакивает и выкидывает половину резюме..
- ты че обкурился чувак, как же так? там же могли быть гении?????
-Нам не нужны неудачники!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очу долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма,
которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии,
вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Замуж!!!!!

[Смайл]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "...БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Моня]

Есть только небо... вечное небо...

А это чья последняя фраза?

[Смайл]

Есть только небо... вечное небо...

А это чья последняя фраза?

Это не прикол, это моя подпись.
Строчка из песни гр. "Мельница" .

[Valentina]

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) .....
48) .....
и т. д.

не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...


ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы


К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником


Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

[Alexander]

Valentina Выходит счастливых женщин нет. Всё выше перечисленое выполнить практически не возможно.Значит счастливые только мы- мужчины.

[Элла]

Значит счастливые только мы- мужчины.

Интересно:и кто оставит вас в покое?!Покой вам только сниться!

[Alexander]

Интересно:и кто оставит вас в покое?!Покой вам только сниться!

Это точно !

[Valentina]

Valentina Выходит счастливых женщин нет. Всё выше перечисленое выполнить практически не возможно.Значит счастливые только мы- мужчины.

Не оставляйте женщину одну,
Чтоб на неё не возводить вину
За смех и за её беспечный вид,
Что прикрывает горечь всех обид.

Обид за то, что нелегко одной,
За то, что жизнь проходит стороной,
За то, что вы в заботах и делах,
За то, что тени прячутся в углах.

Не оставляйте женщину одну,
Свободную, но всё-таки в плену.
В плену чужих насторожённых глаз,
Что так её преследуют подчас.

Как не забыть наказ издалека,
Когда ей кружат голову слегка
Из уст чужих высокие слова,
В которых что-то есть от колдовства.

Чтоб не искать в своём дому следов,
Чтоб не чинить по глупости судов,
Чтоб не будить сомнения струну,
Не оставляйте женщину одну...

По-моему этого достаточно, чтоб сделать женщину которая тебя любит,счастливой..

[Alexander]

Согласен.Только если она любит тебя ?!

[Valentina]

Согласен.Только если она любит тебя ?!

Желательна взаимность,Сашенька...

[olga 05.10.75]

Вспомнился анекдот,но старенький может кто слышал:
Два эстонских полицейских стоят на месте ДТП, пишут протокол: машина разбита, колёс нэту,тэло в канавэ,голова на опочине. Один другого спрашивает: а как правильно писать: на оппочине или на оббочине.Другой подходит к голове пнул , ну пиши в канавэ.

[Моня]

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

Насколько все таки вам, женщинам, с нами, мужиками, легче...

[olga 05.10.75]

Говорят женщина создана для мужчины, а мужчина для Бога вот и пойми тут кому с кем легче...

[Моня]

Богу точно не легко. Да к тому же его никто и не пожалеет...

[Alexander]

Про Бога . Толпа закидывает камнями женщину.Вдруг появляется Христос;-" Что вы делаете ,это не по христьянски". Вдруг из толпы выходит старенькая бабушка,очень старенькая .Берет самый большой камень,бац им по голове женщины и наповал убила. Христос;- "Мама сколько раз я говорил вам, не вмешивайтесь в мои дела" .

[Alexander]

Желательна взаимность

Такое только в кино можно увидеть.

[Edik]

Едут два чукчи в тролейбусе!
Один спрашивает у кондуктора:"Я доеду до проспекта Гагарина?"
Кондуктор:"Нет."
Второй чукча:"А я?"

[Valentina]

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

.

Как вам такие ногтищи?




А это?

[Ejik]

А последняя картинка года 3 назад была на форуме...помниться мне за нее один товарищ высказал, что надо быть осторожнее, а то он и правда подумал, что у него проблемы))

[Valentina]

мне за нее один товарищ высказал, что надо быть осторожнее, а то он и правда подумал, что у него проблемы))

Ага,у меня тоже аж глаза разъезжались..