Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять,
а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того,
чтобы у вас хавальник не разнесло,
когда в свисток дуете...
Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..
Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях
Приходит смерть к наркоману.
Смерть: "Я за тобой пришла".
Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".
Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой.
На следующий день, смерть опять приходит.
"Все собирайся, я за тобой".
Наркоман: "Ну давай хоть напоследок поторчим".
Укололись, смерть опять ушла на рогах.
На третий день смерть приходит:
"Давай быстро уколемся и я пойду"
- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить...
Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Спас рыбак тонувшую Муму, бросил ее на дно лодки. Она отряхнулась и говорит
- Вот черт, чуть не утонула
Мужик со страха рухнул на дно лодки и сказал:
- Ничего себе, говорящая собака!
Муму упала рядом и произнесла
- Ничего себе, говорящий мужик!
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "ловись рыбка",
как хвост обглодала стая пираний.
- Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?
- Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь...
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
- Что ваша рука делает в моём кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить...
- Я постеснялся.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты:
берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре.
Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
Маньяк долго думает, потом говорит:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну нет... ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть
Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздражённым голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется.
Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил -
правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нас...л, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нас..ть можешь?
- Могу.
Бомж с..eт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание будет исполнено!
Обрадовался Ванюша, Кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами - за горами, за морями - окиянами,
хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться
и все новые анекдоты про царя-батюшку первым в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им,
что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной,
а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботки жужжалку
и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Трилогия:
"Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике"
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны
с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Проснулся - пол-одеяла в заднице.
Завелись у мужика тараканы. И он пожаловался другу.
Тот ему посоветовал пройти по всем углам и сказать:
- Жрать нечего, жрать нечего.
Мужик так и сделал. Ночью его будит главный таракан и говорит:
- Хозяин, вставай, мы тебе пожрать принесли.
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.