Добавлено: Вс янв 18, 2009 23:26Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
> проблему
> палестинских беженцев.
>
> Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
> Вот почему "тик-так" всегда со мной!
>
Игорь Губерман
> Мы разбомбили хамасника в Газе,
> Мирно сидевшего на унитазе.
> Слушаю новости я и балдею -
> Спасибо, В.Путин, за эту идею !!
>
> Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
> Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?""
>
> Идет араб по секторы Газа, впереди его жена в паранже. Навстречу ему
> другой араб:
> - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина
> должна идти позади своего мужа!
> - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!
>
> Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в
> радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель.
> Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего
> Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
> Немного позже командир попытался вновь. Но в ответ опять лишь тишина.
> Немного погодя командир понял, что выбора не осталось : "Всем!Всем!Всем! В моём
> самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима
> аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока,
> включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос:
> "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы
> хотели помочь вам."
> - "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и
> продолжил:"Что нам следует делать?"
> - "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной
> молитвы)"
>
> Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
> - Мальчик, как тебя зовут?
> Мальчик отвечает:
> - Мухамед.
> Учитель изумленно:
> - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
> - Ну ладно, - отвечает мальчик.
> Приходит после школы домой, папа ему говорит:
> - Мухамед, принеси воды.
> Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
> Папа его спрашивает:
> - Что случилось?
> Тот отвечает:
> - Меня зовут Мойша.
> Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
> На следующий день приходит он в школу весь синий.
> Учитель его спрашивает:
> - Мойша, что с тобой?
> Он расказывает:
> - Вчера прихожу домой - два араба избили...
>
> Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
>
> Стюардесса в самолёте предлагает палестинцу
-Пожалуйста,вино,водка,виски,коньяк
-С удовольствием,мне нельзя,скоро за штурвал
>
> Маленькая еврейская девочка говорит папе:
-Папа, а давай пошлём Насрале валенки.
-За чем, доча?
-А он сейчас прячется, сидит в землянке, ему холодно. Мы ему пошлём
> валенки и он согреется. А потом ему ещё пошлют люди валенки и он увидет,
> что мир добрый и можно обойтись без войны. Тогда он выдет
> наружу...........и тут мы его прихлопнем.
>
Очередное ЧП в воздухе!
> Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах
> в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.
>
Дежурит оле хадаш милуимник(вновь прибывший в израиль гражданин(примерно по смыслу эммигрант),которого призвали в армию на сборы)(www)--программист у ядерного пульта, к нему
> подходит генерал:
> - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
> - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить газу и все ее
> содержимое в корзину?
>
> Идут два солдата по территориям. До комендантского часа осталось 5 минут.
> Смотрят один араб бежит аж спотыкается. Солдат смотрит на часы потом
> вскидывает винтовку и стреляет наповал. Второй:
- ты чего стрелял? еще ж 5 минут!!!
- да я знаю этого араба и где он живет. Он не успеет добежать...
>
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут
> сфоpмулиpовать свои тpебования.
>
> Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!
>
> Корреспондент:
> - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
> наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
> Ведущий:
> - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
> Корреспондент:
> - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
> ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
> проблему
> палестинских беженцев.
>
> Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
> Вот почему "тик-так" всегда со мной!
>
Игорь Губерман
> Мы разбомбили хамасника в Газе,
> Мирно сидевшего на унитазе.
> Слушаю новости я и балдею -
> Спасибо, В.Путин, за эту идею !!
>
> Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
> Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?""
>
> Идет араб по секторы Газа, впереди его жена в паранже. Навстречу ему
> другой араб:
> - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина
> должна идти позади своего мужа!
> - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!
>
> Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в
> радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель.
> Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего
> Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
> Немного позже командир попытался вновь. Но в ответ опять лишь тишина.
> Немного погодя командир понял, что выбора не осталось : "Всем!Всем!Всем! В моём
> самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима
> аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока,
> включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос:
> "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы
> хотели помочь вам."
> - "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и
> продолжил:"Что нам следует делать?"
> - "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной
> молитвы)"
>
> Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
> - Мальчик, как тебя зовут?
> Мальчик отвечает:
> - Мухамед.
> Учитель изумленно:
> - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
> - Ну ладно, - отвечает мальчик.
> Приходит после школы домой, папа ему говорит:
> - Мухамед, принеси воды.
> Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
> Папа его спрашивает:
> - Что случилось?
> Тот отвечает:
> - Меня зовут Мойша.
> Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
> На следующий день приходит он в школу весь синий.
> Учитель его спрашивает:
> - Мойша, что с тобой?
> Он расказывает:
> - Вчера прихожу домой - два араба избили...
>
> Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
>
> Стюардесса в самолёте предлагает палестинцу
-Пожалуйста,вино,водка,виски,коньяк
-С удовольствием,мне нельзя,скоро за штурвал
>
> Маленькая еврейская девочка говорит папе:
-Папа, а давай пошлём Насрале валенки.
-За чем, доча?
-А он сейчас прячется, сидит в землянке, ему холодно. Мы ему пошлём
> валенки и он согреется. А потом ему ещё пошлют люди валенки и он увидет,
> что мир добрый и можно обойтись без войны. Тогда он выдет
> наружу...........и тут мы его прихлопнем.
>
Очередное ЧП в воздухе!
> Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах
> в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.
>
Дежурит оле хадаш милуимник(вновь прибывший в израиль гражданин(примерно по смыслу эммигрант),которого призвали в армию на сборы)(www)--программист у ядерного пульта, к нему
> подходит генерал:
> - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
> - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить газу и все ее
> содержимое в корзину?
>
> Идут два солдата по территориям. До комендантского часа осталось 5 минут.
> Смотрят один араб бежит аж спотыкается. Солдат смотрит на часы потом
> вскидывает винтовку и стреляет наповал. Второй:
- ты чего стрелял? еще ж 5 минут!!!
- да я знаю этого араба и где он живет. Он не успеет добежать...
>
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут
> сфоpмулиpовать свои тpебования.
>
> Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!
>
> Корреспондент:
> - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
> наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
> Ведущий:
> - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
> Корреспондент:
> - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
> ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
это вы фотографировали?
Хотела с юмором, правда черненьким 
