• Рекламные объявления

черный юмор



Модераторы: Ленок, Модераторы

черный юмор

Сообщение alex » Пн апр 04, 2005 0:08

Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал.
- Здорово,Вася! Ну мы вчера перебрали,аж глюка пошла! Особенно,когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?
alex
Аватара пользователя
Участник форума
Участник форума
 
Сообщения: 27
Зарегистрирован: Чт сен 30, 2004 17:16
Откуда: Израиль

Сообщение morgana » Сб май 07, 2005 0:52

жила-била принцесса и звали ее - спящая красавица. она действительно была красавица, и действительно все время спала- где угодно и..с кем угодно
morgana
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 5983
Зарегистрирован: Пт апр 29, 2005 3:54
Откуда: Латвия
Ваш клуб: МКРК - московский клуб любителей канареек
Ваше имя: Лена
Город: Вентспилс
Дата рождения: 24.09.1975

Сообщение ksyushka » Сб май 07, 2005 7:39

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока они горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...
ksyushka
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 846
Зарегистрирован: Вт сен 21, 2004 0:22
Откуда: СПб, Петродворец

Сообщение ksyushka » Сб май 07, 2005 8:00

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.


- А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
- Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ?
- Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!


Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. Решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приеме, вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встает).
Бог встает, накладывает ему на голову руки говорит: - Встань и иди.
Больной встает, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают:
- Ну как новенький врач?
- Врач как врач, даже давление не померил.


20% дорог в России опасны для проезда...
остальные 80% дорогами назвать нельзя.


Наклейка на машине:
Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь...


Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения,
а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.
ksyushka
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 846
Зарегистрирован: Вт сен 21, 2004 0:22
Откуда: СПб, Петродворец

Сообщение Скарллет » Сб май 07, 2005 9:45

Анекдот о рефрейминге:
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка. Она красива, прекрасно выглядит, богато одевается, у нее доброе сердце, люди часто делают ей подарки, шеф часто берет ее в заграничные командировки, знаменитости приглашают ее на вечеринки…
- Да, ты знаешь, моя дочь тоже проститутка…


Анекдот-иллюстрация: как неправильно отвечать на комплимент:
Молодой человек входит в автобус:
- О! Какие симпатичные девушки сидят, прямо заглядение…
- Ну, прям так уж и симпатичные…
- Ну, ладно, шучу, шучу…


Анекдот о том, что частица «не» не воспринимается:
Мужик пришел в баню, а полотенце забыл. Стоит голый и мокрый посреди раздевалки, озирается по сторонам: «Что же делать…?» Вдруг видит табличку на стене с надписью: «Внимание! Занавесками не вытираться!»
- О! А это мысль!


У психоаналитика:
Каждую ночь мне снится один и тот же сон:
передо мной дверь с
надписью. я ее толкаю, но никак не могу
открыть.
А что написано на двери?
«На себя»
Скарллет
Аватара пользователя
Участник форума
Участник форума
 
Сообщения: 18
Зарегистрирован: Сб мар 26, 2005 23:47
Откуда: Моршанск

Сообщение morgana » Сб май 07, 2005 9:45

загадка:
на углу стоит девица - и товар и продавщица.


нелегко приходиться летом снежному человеку. а вот зимой ему очень помогают дети, которые лепят снежных баб.

скачет иван-царевич по лесу день, скачет - два. на третий говорит ему василиса прекрасная: - нет иван-царевич, кенгуру из тебя не получится.

-вы кем работаете.
- я фармацевт
- а, значит, в аптеке работаете?
- нет, диски С фарматирую.
morgana
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 5983
Зарегистрирован: Пт апр 29, 2005 3:54
Откуда: Латвия
Ваш клуб: МКРК - московский клуб любителей канареек
Ваше имя: Лена
Город: Вентспилс
Дата рождения: 24.09.1975

Сообщение ksyushka » Сб май 07, 2005 10:44

Первый закон в химии: если взять килограмм деRьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма деRьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деRьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... деRьмового варенья...

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

ЗАО "Рахметов и Ко" предлагает иностранцам экстремальный туризм в России.
Все виды экстрима, включая альпинизм в ластах, прыжки в мешках в проруби и модельную стрижку в парикмахерской.


Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"...

Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски.
Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат".


Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
ksyushka
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 846
Зарегистрирован: Вт сен 21, 2004 0:22
Откуда: СПб, Петродворец

Сообщение morgana » Вс май 08, 2005 19:19

вместо чая *бодрось* в продажу поступил чай *жадность* все 25 пакетов привязаны к одной веревочке.

жили-были дед да баба, да баба, да баба, да баба... вот такой охочий до баб был дед.
morgana
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 5983
Зарегистрирован: Пт апр 29, 2005 3:54
Откуда: Латвия
Ваш клуб: МКРК - московский клуб любителей канареек
Ваше имя: Лена
Город: Вентспилс
Дата рождения: 24.09.1975

Сообщение morgana » Вс май 15, 2005 13:42

два свежих анкдота.

в дремучем районе появилась медведица-шатун. оказывается, ей не дает уснуть медвемь-храпун.

сын ест на кровати помидор.
мама:
-сделаешь пятно - убью!
отец:
-тогда пятно будет еще больше!
morgana
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 5983
Зарегистрирован: Пт апр 29, 2005 3:54
Откуда: Латвия
Ваш клуб: МКРК - московский клуб любителей канареек
Ваше имя: Лена
Город: Вентспилс
Дата рождения: 24.09.1975

Сообщение kiti » Вс май 15, 2005 18:38

Баба с возу - кобыла за ней,
Баба в кусты - кобыла за ней,
Баба напрямик через огороды - а кобыла все равно за ней...
В общем чего только баба не делала - кобыле легче не становилось...
kiti
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 488
Зарегистрирован: Вс фев 06, 2005 2:16
Откуда: Планета Земля

Сообщение morgana » Вс май 15, 2005 20:57

- почем у вас ноги на холодец? пятерка! а баз носков?

- миша ты квс допил?
- я квасдопил? сам ты квасдопил!
morgana
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 5983
Зарегистрирован: Пт апр 29, 2005 3:54
Откуда: Латвия
Ваш клуб: МКРК - московский клуб любителей канареек
Ваше имя: Лена
Город: Вентспилс
Дата рождения: 24.09.1975

Сообщение kiti » Чт авг 04, 2005 13:58

Капля никотина убивает лошадь. Приходит лошадь домой, убитая в жопу, а ей не открывают. Потому что открывать некому, а ключ она потеряла. Так что идет она спать на скамейках в сквере. Накрывается вчерашним "МК" и ворочается всю ночь. Ведь палки до фонаря не долетают, а кирпича нет. Встает утром злая и растрепаная и идет на работу.

Работает лошадь зайцем-энерджайзером. Целыми днями она пялится в монитор и смолит дешевые сигареты. Она бы и рада смолить дорогие, но по шаблону положены только дешевые. Работает лошадь тяжело и с работы такой дохнет. После чего открывает livejournal.com и без интереса читает, что там написано. Или сама туда пишет. Тоже без интереса. Вечером лошадь встает и идет домой. Или в кабак. Или в кино. Без разницы.

Лошадь смотрит элитные фильмы. Кустурицу, Антониони и Кар-Вая. Еще лошадь читает Мураками, Кэррола и Бегбедера. Хотя любит смотреть "Коммандо" и читать про ведьмака. Дома у лошади есть калебаса и бомбилья. Раз в неделю лошадь заваривает себе матэ и гадливо морщась его пьет. Еще лошадь ходит в японский ресторан. Она неровно разламывает палочки, задумчиво мешает соевый соус с васаби и долго мостит палочки в руке. Потом воровато оглядывается и убедившись, что никто не смотрит, тыкает палочкой в крайний ролл и быстро отправляет его в рот.

Лошадь любит одеваться во все черное. Однажды она прочитала в журнале про готтов и теперь знает, что она готт. Она слушает готические группы "Рамштайн" и "Линкин Парк", носит анк, делает черный маникюр и верит, что жизнь дерьмо и все мы умрем. Раньше лошадь ходила на готтские вечеринки, но ей там было очень скучно и она больше туда не ходит.

Лошадь любит разговаривать на умные темы. Ей нравится рассуждать о природе вселенной и различиях между католиками и православными и о том, кто убил Кеннеди. У нее есть несколько друзей, с которыми можно об этом поговорить. Каждую неделю они собираются у кого-нибудь из них дома, ржут, пьют, курят и рассуждают о природе вселенной, различиях между католиками и православными и о том, кто убил Кеннеди.

Иногда лошадь грустит. Тогда она с ногами забирается в кресло, пьет никотин, смотрит на Луну и плачет. Потом подходит к зеркалу и долго глядит в него. Иногда она видит там меня. Иногда кого-то другого. Что поделать, все мы немного лошади.
kiti
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 488
Зарегистрирован: Вс фев 06, 2005 2:16
Откуда: Планета Земля

Сообщение morgana » Вт сен 06, 2005 16:51

в больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. она обьясняет, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- это как, в палец?
- идиоты! конечно, не в палец. я сначала хотела стрелять в грудь.
- ну и?...
- но у меня такая красивая грудь. не хотела портить. решила в рот стрелять.
- и что?
- но у меня такие зубы - жемчуг! сунула дуло в ухо.
- а потом?
- а потом подумала: будет выстрел, шум. а ведь лучше умереть в тишине. и другое ухо пальцем заткнула.....
morgana
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 5983
Зарегистрирован: Пт апр 29, 2005 3:54
Откуда: Латвия
Ваш клуб: МКРК - московский клуб любителей канареек
Ваше имя: Лена
Город: Вентспилс
Дата рождения: 24.09.1975

Сообщение kiti » Чт сен 08, 2005 16:36

В средневековье ( о чем сохранились записи), один умный плотник понял, что его соседка ведьма.
Дело было так- пьяный плотник со свчкой отправился в сарай. Свечка упала - сарай сгорел. Ясно дело - ведьма сглазила. Инквизиция задумалась: "Ну сам был пьян, уронил". Но плотник был не дурак и ответил: "Так пью я каждый день, а сарай только вчера сгорел. Ясно дело - ведьма". Инквизиция решила, что плоник умный мужчина. И ведьму -на всякий случай сожгла.
kiti
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 488
Зарегистрирован: Вс фев 06, 2005 2:16
Откуда: Планета Земля

Сообщение morgana » Пн сен 12, 2005 12:32

приезжает делегация в тайгу к долгожителю, которому исполнилось 110 лет...
спрашивают его:
-как вы прожили так долго?
- ну как?.... я не пью, не курю, спортом занимаюсь...
рассказывает он и ведет их по дому и показывает:
- здесь у меня спальня, здесь кухня...
проходит делегация мимо одной закрытой двери и спрашивает:
- а тут у вас что?
- о-о-о... тут живет мой старший брат...
- как здорово. получается он тоже долгожитель, хотелось бы и с ним познакомится...
- а что с ним знакомится!!!!.. он пьет, курит и по женщинам ходит!!!!...
morgana
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 5983
Зарегистрирован: Пт апр 29, 2005 3:54
Откуда: Латвия
Ваш клуб: МКРК - московский клуб любителей канареек
Ваше имя: Лена
Город: Вентспилс
Дата рождения: 24.09.1975

Сообщение Серафим » Чт дек 08, 2005 23:45

"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.


Хирург:
- Скальпель.
Ассистент:
- Скальпель.
Хирург:
- Расширитель.
Ассистент:
- Расширитель.
Хирург:
- Зажим.
Ассистент:
- Зажим.
Хирург:
- Пинцет.
Ассистент:
- Пинцет.
Хирург:
- Ой, блин!!!
Ассистент (в сторону двери):
- В морг!


Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.


А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются
редкие, но кудрявые!


- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.


Скоро на экране. Добрый, симпатичный, мохнатый пришелец в руках огромного земного аллигатора. Кровавая драма - "ЧЕБУРАШКА"
Серафим
Аватара пользователя
 
Сообщения: 514
Зарегистрирован: Сб июн 11, 2005 13:14
Откуда: Москва

Сообщение Ирина » Пт дек 09, 2005 0:49

Серафим писал(а): Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.


Ой, ой, ой... :ii5 :ii5 :ii5 как мне это понравилось!!! :good:
Ирина
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 2192
Зарегистрирован: Пн сен 20, 2004 0:42
Откуда: Москва

Сообщение Элла » Пт дек 09, 2005 2:05

Любовь-это ток!Для женщины -постоянный,а для мужчины переменный!

Ради женщины мужчина готов на всё,лишь бы на ней не жениться!

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой-у него появятся хвосты.Будет заниматься только учёбой-появятся рога.А будет заниматься и тем и другим-отбросит копыта!

На необитаемый остров попадают три мужчины:20-летний, 40летний и 60летний.Делать нечего-скучно и вдруг они замечают рядом ещё один остров с красивыми амазонками!20летний бросается в воду и плывёт к острову,40летний думает:а вдруг в воде акулы?И начинает строить плот.60летний смотрит на них с удивлением и говорит:
И чего вы так суетитесь?Мне и отсюда всё неплохо видно!!!
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Вс дек 11, 2005 20:57

Англичанин имеет жену и любовницу,любит жену.
Француз имеет жену и любовницу,любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу,любит маму.
Русский имеет жену и любовницу,любит выпить. 2116
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Valk » Вс дек 11, 2005 22:14

morgana писал(а): миша ты квс допил?
- я квасдопил? сам ты квасдопил!

Вы случайно были на Шатских озерах год назад? Такая же история случилась там =)


Ставили как-то в школе Репку. "Саша ты будешь дедкой, Андрюша, а ты - бабкой". "Ну почему у меня всегда бабские роли?" Так через 20 лет и вышла Верка Сердючка


В школе: "Вы же братья, а вечно дерётесь. Марш оба по углам за это". Через 20 лет мир узнал братьев Кличко
Valk
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 83
Зарегистрирован: Пт дек 09, 2005 21:03
Откуда: Запорожье

Сообщение Марийка » Вт фев 21, 2006 0:05

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
Марийка
Аватара пользователя
 
Сообщения: 271
Зарегистрирован: Пн сен 20, 2004 10:52
Откуда: Киев

Сообщение Rudolph » Пн окт 30, 2006 1:33

Приходит мужик домой с работы, а жены дома нет.
Соседка и говорит ему, что жене плохо стало и увезла её "скорая" в больницу.
Прибегает мужик в больницу и спрашивает у дежурной о жене.
Та смотрит в журнал и говорит ему, что его жена скончалась во время операции.
Мужик заорал: "Подлецы! Изверги! Убийцы! Мою прекрасную голубку, мою милую соловушку, моё ясное солнышко.... загубили, зарезали!!!"
Изо всей силы хлопнул входной дверью и пошёл во свояси.
Выходит хирург из кабинета на шум и спрашивает у дежурной, в чём дело, ну та и рассказала ему обо всём.
Хирург ей в ответ: "Не может быть такого, я сам лично оперировал пациенку, операция прошла удачно!"
Выскочила дежурная из больницы, запыхавшись, догоняет мужика и радостно говорит ему: "Гражданин, гражданин, прошу прощения!! Произошла ошибочка в журнале!! Ваша жена здорова и чувствует себя после операции прекрасно!!!"
Мужик ей в ответ: "Ну уж дудки, такой номер у меня не пройдёт! Померла, так померла!!!"



ДА ПРОСТЯТ МЕНЯ ЖЕНЩИНЫ
Последний раз редактировалось Rudolph Сб июл 12, 2008 13:15, всего редактировалось 1 раз.
Rudolph
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 2636
Зарегистрирован: Чт окт 26, 2006 11:07
Откуда: Германия / Штуттгарт

Сообщение Элла » Ср ноя 01, 2006 0:58

Поздний вечер,муж задерживается с работы.Жена в истерике:У него другая,он сейчас с ней!
Тёща:Ну зачем думать так плохо,может он просто под машину попал?
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Rudolph » Сб ноя 04, 2006 13:57

Подходит сынишка к матери и говорит: "Мама, у нас дома хлеба нет, дай деньги, я сбегаю в булучную". Мать возбуждённо отвечает сыну: "Ты, что сдурел сынок, посмотри в окно: дождь со снегом, холодно, слякоть. Порядочная хозяйка и свиньи на улицу не выпустит - дай папе деньги, пусть папа сходит за хлебом!!!" :)) :)) :))
Rudolph
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 2636
Зарегистрирован: Чт окт 26, 2006 11:07
Откуда: Германия / Штуттгарт

Сообщение Элла » Вс ноя 12, 2006 0:43

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

След.

Вернуться в Поделись улыбкою своей

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

  • Рекламные объявления
Товары для птиц в Новосибирске