ФОРУМЫ для любителей канареек.

Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность. Р. Киплинг

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже. Н. Шамфор

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает её отсутствия. Ж. Туле

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе. Г. Пиго-Лебрен

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Оскар Уайльд

Ежели вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте. Оскар Уайльд

... И СОВСЕМ ЧУТЬ-ЧУТЬ о МУЖЧИНАХ!
Мужчина и женщина: отличия в характере
Оказывается, что мужчина и женщина — не такие уж похожие существа. Отличия между ними не заканчиваются на уровне анатомии. Куда большая разница проявляется на уровне психологии.



Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина — на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке — это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины — свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа — это "то время, когда мы общались с…". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее о том, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело — прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюжее, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют к нему живейший интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30—40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30—40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствуют шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство. Женщины знают о собственных детях все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг — теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность. />
Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.[/b]

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Брасматик и тени,чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного.Зачем задаваться!?
Чтоб за год не болеше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасоном хрустящим,
Любви как в кино,только чтоб настоящей!
Работать чтоб с часу,ведь утром так спиться,
А в два по домам,чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной,моментами нервной.
В квартире достаток,под цвет глаз машина,
Но главное умный,достойный мужчина,
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом,привстав на колени.
Пригонит машину,обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное, мужскими руками,
Тихонько доделают женщины сами!
==================================
Пы.Сы. Текст получен по эл.почте от "доброжелателя"!

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. Дон Жуан

Забавно было, читая, узнать себя.
Женщины и мужчины совершенно разные.
Однако, несмотря на все указанные недостатки, они неплохо дополняют друг друга.

Пьяный муж с трудом открыл дверь.Упал,оборвал вешалку,опять упал,при подении разбил вазу,проломил спеной дверь в ванную.Полетели тазы ,чтото стеклянное .Гром и звон на весь дом.С трудом нашол выключатель ,включил свет и видет стоит жена.
Муж: Что любимая, без мужа не спится ?!

Дорогие Девушки!
Вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня?
Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно разобрали....

IREN
почитала различия между мужчиной и женщиной и ужаснулась!
поясню. учусь на четвертом курсе радиотехнического факультета, ну и понятно, что там одни мальчики! так вот почитав про психологию в поведении, я бы себя скорей к мужчинам отнесла! прям жутко стало...

Наташа писал(а): я бы себя скорей к мужчинам отнесла!

Ну это еще не самый худший выбор!

Наташа, вы не одна такая. Я тоже "пацаненок". обувь - одна пара на все случаи жизни (и в универ, и на огород, и по магазинам, и в лес сходить), А уж про остальные показатели вообще молчу - я 100% мужчина... Мне легче топором/пилой поработать, чем приготовить яичницу (единственное блюдо, которое я умею делать).


Женщине надо четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

Женатого мужчину деньги не испортят. Жена всегда снимет эту порчу.

Моня писал(а):Женатого мужчину деньги не испортят. Жена всегда снимет эту порчу

Если заначку найдет!

А мне вообще сегодня понравилось на "Русском радио":
"Лучшая " Виагра" для женщин - это ближайший ювелирный магазин!"

Может немного не в тему...с одной стороны,но всё же хочупохвастатся за наших женщин,на последних гонках по спортивному ареентированию в классе машин 4Х4 по пересечённой месности женский экипаж занял 5е место среди 30 экипажей,к примеру у меня 28 результат...Так что втискивать мужчин и женщин в какие то статистические рамки на сегоднишний день считаю глупейшим занятием,так как большенство современных мачо выходя утром из дому благоухают таким набором косметических средствов,что поневоле задумаешся ...кто есть кто

Москвич писал(а):Москвич

Москвич
Всегда считал что СПОРТИВНОЕ ОРИЕНТИРОВАНИЕ-это бег по лесу с картой и поиск"контрольных точек".А что такое это же ориентирование

Москвич писал(а):в классе машин 4Х4 по пересечённой месности

Понимаю что "гонки"на джипах,и что тоже ищутся"контрольные точки"!?

Теперь на джипах ориентируются !? СУПЕР:))

vovus писал(а):Теперь на джипах ориентируются !? СУПЕР:))

И на джипах, и на квадроциклах ,я на миневене 4х4...,И называютя такие мероприятия по разному,например "охота на лис",штурман ищет на карте замаскированные точки,в основном всё зависет от штурмана конечно ,пилот тут слеп и едит только по указке штурмана,ну и побегать пешком приходится ,не до всех точек рискнёш на машине ехать...Ну как то так...

Женская логика
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!



источник: Экслер (exler.ru/blog/item/5998/)

columneya :

Хочу чтобы все мужчины были похожи на Деда Мороза: засыпали подарками, а взамен просили только стишок


А я хочу работу как у деда мороза с отпуском в 11 месяцев....

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ СИНЬЁРЫ И СИНЬЁРИТЫ

мужчины и женщины.

занимательная арифметика

уравнение 1

человек = кушать+спать+работать+развлекаться
обезьяна = кушать +спать
следовательно
человек = обезьяна +работать+развлекаться
человек-развлекаться = обезьяна + работать

вывод 1: человек. который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает...

уравнение 2

мужчина = кушать+спать+зарабатывать деньги
обезьяна = кушать +спать
следовательно
мужчина=обезьяна+зарабатывать деньги
следовательно
мужчина-зарабатывать деньги=обезьяна

вывод 2: мужчина, который не зарабатывает деньги, подобен обезьяне

уравнение 3

женщина= кушать+спать+тратить деньги
обезьяна = кушать +спать
следовательно
женщина=обезьяна +тратить деньги
следовательно
женщина-тратить деньги=обезьяна
вывод 3: женщина. которая не тратит деньги, подобна обезьяне

заключение из системы уравнений 2 и 3
мужчина, который не зарабатывает деньги =женщина, которая не тратит деньги
Т.О.мужчина зарабатывает деньги, чтобы женщины не стали обезьянами (аксиома1)..
и женщины тратят деньги. чтобы мужчины не стали обезьянами(аксиома2)

что мы получем из этого
мужчина+женщина=обезьяна+зарабатывать деньги+обезьяна +тратить деньги
следовательно исходя из аксиомы 1 и аксиомы 2. можно заключить, что:
мужчина+женщина= 2 обезьяны, которые живут счастливо вместе.

и то как видят цвета мужчины и как женщины

morgana
это шикарно....