Добавлено: Вт ноя 30, 2010 15:41
Заглянула! Похохотала от души! 
Спасибо, lunik850! Заглянула! Похохотала от души! Спасибо, lunik850!ФОРУМЫ для любителей канареек.
Разведение, содержание, кормление, обучение пению .
http://forum.canaria.msk.ru/
Посмеёмся
Страница 22 из 27
Добавлено: Вт ноя 30, 2010 15:41 Заглянула! Похохотала от души! Спасибо, lunik850!Добавлено: Вт ноя 30, 2010 16:09Добавлено: Ср дек 15, 2010 14:53
Добавлено: Чт дек 16, 2010 14:52Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба...
* * *
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!
***
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
— Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
— Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?
* * *
— Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
— Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
* * *
На родительском собрании:
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
* * *
— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
* * *
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
* * *
Дама возмущается:
— Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю сколько у него миллионов.
* * *
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! „Лексус“!»
* * *
Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.
***
* * *
Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:
— Hи фига себе! Как это ты умудрился выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Hе врубился... Шестью семь — сорок два...
— Hу и ходи нищим со своей математикой!
* * *
Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
* * *
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
«И все равно ты самый лучший!»
* * *
Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
* * *
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
* * *
Он:
— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
— И что, это бывает недостаточно часто?!
* * *
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой — ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
* * *
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
* * *
Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание...
* * *
— А у тебя есть парень?
— Нет.
— Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Умер от счастья...
* * *
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
* * *
Разговаривают два приятеля.
— Как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась.
Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой...
мне понравилось! 
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба...
* * *
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!
***
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
— Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
— Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?
* * *
— Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
— Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
* * *
На родительском собрании:
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
* * *
— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
* * *
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
* * *
Дама возмущается:
— Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю сколько у него миллионов.
* * *
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! „Лексус“!»
* * *
Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.
***
* * *
Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:
— Hи фига себе! Как это ты умудрился выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Hе врубился... Шестью семь — сорок два...
— Hу и ходи нищим со своей математикой!
* * *
Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
* * *
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
«И все равно ты самый лучший!»
* * *
Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
* * *
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
* * *
Он:
— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
— И что, это бывает недостаточно часто?!
* * *
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой — ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
* * *
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
* * *
Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание...
* * *
— А у тебя есть парень?
— Нет.
— Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Умер от счастья...
* * *
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
* * *
Разговаривают два приятеля.
— Как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась.
Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой...
мне понравилось!
Добавлено: Чт дек 16, 2010 18:48columneya
www
www
Добавлено: Чт дек 16, 2010 20:46Мне тоже понравилось! 
Добавлено: Сб дек 18, 2010 23:57Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Добавлено: Вс дек 19, 2010 0:11Мужская логика
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Добавлено: Ср дек 29, 2010 21:44С наступающим Новым годом!
http://lossofsoul.com/info/2011.htm
http://lossofsoul.com/info/2011.htm
Добавлено: Ср дек 29, 2010 22:34Очень понравилось поздравление!!!
А я вот какую прелесть нашла...
А я вот какую прелесть нашла...
Добавлено: Пт янв 07, 2011 16:02
Добавлено: Пт янв 07, 2011 16:22НАДЯ! прикольное фото, надо же такой кадр поймать.
Добавлено: Пт янв 07, 2011 18:42Ага, так и хочется воробышку помочь...
Добавлено: Пт янв 07, 2011 20:57columneya
да, хороший кадр!!
да, хороший кадр!!
Добавлено: Чт янв 13, 2011 13:55
Добавлено: Чт янв 13, 2011 15:28columneya писал(а):Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Третий день, девятый день,
И сороковой...
Год прошёл, теперь постель -
В лаве огневой...
Добавлено: Чт янв 13, 2011 16:57alyan9 писал(а):columneya писал(а):Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Третий день, девятый день,
И сороковой...
Год прошёл, теперь постель -
В лаве огневой...
alyan9
Это точно
,
Жизнь в 113 словах.
Добавлено: Чт янв 13, 2011 17:00Добавлено: Чт янв 13, 2011 18:32Потешили...!Изабелла писал(а):http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520
Добавлено: Чт янв 13, 2011 20:57Как раз к стати ролик.
Поздравляю всех со Старым Новым годом!
http://www.youtube.com/watch?v=O-71mrBi ... r_embedded
Поздравляю всех со Старым Новым годом!
http://www.youtube.com/watch?v=O-71mrBi ... r_embedded
Добавлено: Пт янв 14, 2011 17:51Изабелла писал(а):Как раз к стати ролик
Дааа Отдохнула Россия Матушка!!
И чего это наши правители такие каникулы не придумают!?ОБИИИДНООО!!! 
Добавлено: Вс фев 06, 2011 2:21Счастливы сегодня дети - мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
Добавлено: Вс фев 06, 2011 2:26 Ирина, это про меня...Добавлено: Вс фев 06, 2011 2:36Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Я сижу, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
И склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить меня, гордую, милую.
И не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Я уже виртуально- красавица.
Или это мне только чудится ?
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Я сижу, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
И склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить меня, гордую, милую.
И не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Я уже виртуально- красавица.
Или это мне только чудится ?
Добавлено: Вс фев 06, 2011 3:29