Посмеёмся



Модераторы: Ленок, Модераторы

Сообщение Элла » Пн авг 16, 2010 17:44

Спустилась блондинкa как-то в метро...
Видит поезда ходят, люди снуют, эскалаторы двигаются...
Засмотрелась она на это, и в восхищении говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье...

Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно говорит:
- Успела все-таки: Так, граждане-пассажиры, приготовьте билеты для проверки!

Муж:
- Какого приезжает теща...?
Жена:
- Числа или черта...?

Беременная жена говорит мужу:
-Если ребенок будет похож на тебя , то это будет для него большим несчастьем.
-А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя...
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Пн авг 16, 2010 17:46

Милиционер приглашает коллегу на свадьбу:
-Вась, я жениться собрался. Понятым будешь?!

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
----------------------------------------------------------------------------
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
----------------------------------------------------------------------------

- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!
----------------------------------------------------------------------------
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
----------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети?
- Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
----------------------------------------------------------------------------
- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...
----------------------------------------------------------------------------
- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Неужели?
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..
----------------------------------------------------------------------------
- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
----------------------------------------------------------------------------
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
----------------------------------------------------------------------------
- Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!
----------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
----------------------------------------------------------------------------
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
----------------------------------------------------------------------------
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
----------------------------------------------------------------------------
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
----------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали, что случилось? Говорят, что Иван Абрамович вчера в Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения!
- Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в Атлантик-Сити, а на Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в домино, а в-третьих, не сбережения, а фудстэмпы!
----------------------------------------------------------------------------
- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
- Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!
----------------------------------------------------------------------------
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
----------------------------------------------------------------------------
- Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
- Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон..
---------------------------------------------------------------------------
- Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели...
- Так в чем же неприятности?
- Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!..
----------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
---------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..
---------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...
---------------------------------------------------------------------------
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
----------------------------------------------------------------------------
- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
----------------------------------------------------------------------------
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...
----------------------------------------------------------------------------
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Чт авг 26, 2010 13:48

Двое новых русских отдыхают на Багамах.
> - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
> - А у меня - секретарша.
>
> Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
> - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
> - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
> - Не у нее, а у вас.
>
> Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
> - Как тебе твой босс, ничего?
> - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
> - Вот гад - уже экономить начинает!
>
> В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
> - На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
>
> - А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
> - Я ее уволил!
> - Да ты что? Такую милую девушку?
> - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
> - Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
> - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
>
> Встречаются два приятеля.
> - Я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
> - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
> - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
>
> Шеф со своей секретаршей едет в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали"..
>
> Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
> - Я могу считать себя уволенной?
>
> Жена лорда плачется своей служанке:
> - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
> Служанка:
> - Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала....
>
> Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу. Спрашивает, какой у них IQ.
> Программист:
> - Ну, где-то около 140...
> Инженер:
> - Порядка 120...
> Секретарша (гордо):
> - 90-60-90!
>
> Один начальник долго соблазнял секретаршу и наконец она с ним осталась по окончании рабочего дня. Они задержались допоздна. Мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она, недоумевая, и сделала.
> Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно.
> - Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможен, что заснул, потому и опоздал.
> - Не ври, негодяй! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками играл в гольф после работы!
>
> Начальник приказывает секретарше:
> - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
>
> Секретарша должна хорошо знать и выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс".
>
> Беседуют супруги:
> - Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?
> - Да.
> - Ну и как она - справляется?
> - Справляется.
> - Красивая?
> - Симпатичная.
> - А одевается как?
> - Быстро
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Чт авг 26, 2010 17:42

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.

Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадными сиськами, и постоянно толкает мужика. Мужик:
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!!

Одна блондинка даёт другой груглый предмет.
- Ой, граната!!!
- Да не бойся, она ручная.


Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?"
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Чт авг 26, 2010 18:03

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам…

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок .

На таможне в поезде:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

В китайском алфавите 13 000 иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока.
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Чт авг 26, 2010 18:18

Вряд ли кто-нибудь из проктологов мечтал в детстве стать тем, кем стал. Просто так сложилась жизнь…

Зима. Реклама:
Сигареты с торфом. Вспомни вкус лета!

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин!! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки!! А какая талия!!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!

Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
- Моя тоже не любит готовить!

стоят два японца у лифта, когда выходит группа русских, один говорит другому : "и как эти русские друг друга различают?"
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Чт авг 26, 2010 18:42

Мастер - блондинке:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У меня плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке.
Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов.

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас
обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бен Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на живот.
- Это мой ребеночек, - отвечает женщина.
- А вы его любите?
- Очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Жена - это счастье, которое с годами становится полным
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Чт авг 26, 2010 19:17

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали
ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик.
Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но
почему, почему не от меня?!

Молодой человек, с похмелья просыпается:
- Где я? Кто я? Что со мной?
- Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
- А кто хоть невеста?
- Чи Галина... чи Полина...
- Чиполлино?!

Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся
старости...

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую
лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте
везли!

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Чт авг 26, 2010 20:00

В торговом центре блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, я перезвоню тебе из машины.

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики
значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!

Чем отличаются наивные люди от практичных? Наивные, переходя улицу с односторонним движением, смотрят только в одну сторону.

Абрам, как вы думаете что такое антисемитизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох" - и рука соскользнула...

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке...
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
*****
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
*****
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
*****
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
*****
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
*****
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
*****
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
*****
Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
*****
Геометрия женского тела не требует доказательств.

*****
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
***
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
***
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
***
Немногие женщины знают, чего хотят, но даже они, как правило, не знают - зачем.
***
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
***
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить...
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Чт авг 26, 2010 20:08

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Наблюдал такую картину во дворе:
Стоит старенькая грязная машина и на двери пальцем написано "Помой меня". В машине сидит паренёк и пытается её завести. После неудачных попыток выходит, хлопает дверью и ниже подписывает - "&.. тебе!".
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Чт авг 26, 2010 20:24

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?! -
Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!
- Да... Пристрелили его.. Задолбал всех...
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Пн авг 30, 2010 20:08

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на
самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так...

Если мужчина разводится в 40 лет - ему трудно найти новую жену его возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости... Поэтому он ищет 20-летних!

- Вот, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!

Выбирай себе невесту минимум с тремя сестрами. Тогда на тебя будет приходиться максимум - четверть тещи...

Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.

Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём. По дороге заехали в гараж за лопатой -- цветочки посадить. Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает... А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно:
-- Кого выкапывать будем?

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе, я купила на них шубку!
- Аллё! Это турагенство? Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канары - одну в тундру, в одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию.
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Пн авг 30, 2010 21:04

Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
- вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком. . .

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...

- Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС
пишется раздельно, а КВАС - вместе.

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Жить с человеком, которого любишь, также трудно,
как любить человека, с которым живешь.

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Парень уговаривает девушку:
- Приходи вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уговорил. Пришла она вечером к нему домой,
а там - никого...

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль
горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был
под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты.
Степан Петрович направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,
в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?!

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Вт авг 31, 2010 16:51

Собирает мама Вовочку 1 сентября в школу:
- Вот тебе бутерброд, кофе и гвозди....
- Зачем?!...
- Ну как зачем? Проголодаешься, съешь бутерброд и выпьешь кофе...
- А гвозди?!....
- Ах, да! Чуть не забыла! А вот и гвозди....

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз укуренный на работу припрешься - уволю!

Самолет
Два десантника. Один мрачный
Второй спрашивает: - Чо такой грустный
- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся
Прыгает третий – не раскрывается
В это время внизу проходит заседание правления колхоза
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник
- И десантник этот уже задолбал

Стучится мужик в двери рая, заспаный ангел открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Та, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну яы подошол как дал первому по роже ...
- Ну,молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад

Едет мужик на лошади верхом по дороге. Догоняет его джип как даст лошади под зад. Мужик в одну сторону, лошадь в другую. Лежат. Из джипа выходит братан и к лошади. Походил кругом, посмотрел на лошадь и к машине. Возвращается с дробовиком к лошади и бах ей в башку. Подходит к мужику.
- Ну как, друг, здоровье.
Мужик:
- лучше чем до аварии!

-А давайте поговорим о прекрасном
-Давайте
-У Вас глисты есть
-Нет
-Вот и прекрасно

Медсестра в роддоме:
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе! Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК.

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в
извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время
заставлял меня мыть ему полы и посуду.

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево...
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась? Может быть, гинекологическое?

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Едут двое на танке. Один другому:
- Вась тормози! Человек на дороге!
- А? Чего?
- Забей, проехали...

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к
другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить...
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху.Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида«дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено - действует!
Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- ваше последнее желание?
- пожалуйста, держите меня за руку. мне так будет спокойнее.

женщина пытается припарковать машину на стоянке и въезжает прямо в зад впереди стоящей машины, сдает назад и прямо в бампер задней, опять вперед и опять в переднюю. полицейский подходит к ее машине, наклоняется к окошку и спрашивает: "мадам паркуется по слуху?"

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Ср сен 01, 2010 14:02

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать...

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Наверное, они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он
расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать
ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У
меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите:
- Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы -
последняя сволочь!

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь: а сигареты-то из кармана куда-то пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит: под ковролином - шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?..

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

* * *
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки
нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась

Изучил свой гороскоп - плохо дело:
Звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Ср сен 01, 2010 19:04

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему все смеются над блондинками?
- Да.

- Доктор, я жив!
- Сейчас исправим...

Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных
действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

Судья: - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...

Новые тампоны "Tampax". Теперь в каждой 100-ой пачке хлопушка с сюрпризом!

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и
насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское
происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол,
потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

- Веселые, задорные, любящие секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.

Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент - продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! - громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, - по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла...

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей - час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це... пiд помидоры!

Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И, как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
- А что вам нужно?
- Ну вот красная икра, например, есть?
- Есть, конечно!
- А чёрная?
- Тоже есть!
- И сёмга?
- Да сколько угодно!
- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

Почему вы своему песику дали такую странную кличку - Козел?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как мужики оборачиваются.


Иран объявил, что он будет развивать ядерные технологии только исключительно в мирных целях.
Кстати, эти мирные цели Иран уже наметил – это Израиль, Вашингтон и Европа.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Одесский дворик. На балкон выходит мама и кричит:
- Арка-а-ша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный"..
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Ср сен 01, 2010 19:10

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили мне.


- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!



- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...


Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

На заметку детям: подброшеный в папин карман презерватив надолго отвлекает от глупых вопоросов о школе.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

- Слушай. у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?
- Конечно, я же не вечный.

-Доктор, посмотрите больного…
- Да что я. больных не видел.что ли?!

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках...
Посидели они, помолчали, интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?
- Ко всему можно привыкнуть…

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Hаверное, киллером...
- А я в банкиры подамся!
- Hу, тогда еще свидимся.

Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может,лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.
-Милый, мне тебя очень не хватает!
-Для полного счастья или для ровного счета?

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Мужчина делает 10% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!.

Придя домой с работы и выслушав жалобы от жены, что она за день ни разу не присела, прапорщик сжалился над ней и заставил присесть 200 раз.
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут.

Мужчины выбирают себе в партнёрши женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение www » Пт сен 03, 2010 23:23

Мечты мужчины.
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая.
========================================
Эллочка!Как жаль что ты свое общение с нами ограничиваешь только этой темой!Ведь тебе есть что рассказать и поделиться опытом!
Очень много задаются вопросы по содержанию,разведению,лечению и т.д.почему не принимаешь участие в обсуждениях!
Ведь ты же умненькая,грамотная и знающая КАНАРОВОДЧИЦА!!!
А ограничиваешься только"Посмеемся"! angry 2116
www
Аватара пользователя
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 9852
Зарегистрирован: Пт ноя 05, 2004 20:28
Ваше имя: Алекс
Город: Израиль,г.Натания
Дата рождения: 09.04.1957

Сообщение Элла » Вт сен 07, 2010 18:19

Утро. Жена - мужу:

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

> >>

Директор - служащему:

-Из вас вышел бы прекрасный преступник.

-Это почему же, шеф?

-Вы не оставляете никаких следов деятельности

> >>

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея -деньги делать из грязи.

> >>

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную

работу

> >>

''Для тех кто шьет'' - любимый журнал прокуроров.

> >>

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

> >>

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

> >>

Все что ни делается, делается в Китае....

> >>

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

> >>

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

> >>

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало
пустым ведром.
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Ср сен 08, 2010 10:37

Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная
куда, но любовника дома не оказалось...

Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
любовницу...

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...

Солнце зашло, и вы заходите.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться!

Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.

Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все
нормально - от скуки.

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет.

Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ем у очень понравилось.
Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает :
- Вы к кому ?
- А вы б к кому посоветовали ?

Разговаривают две блондинки :
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу !
- Да?! Только бы не тринадцатого !!!

Россия производит впечатление Великой Державы!... Больше она ни чего
не производит!

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу :
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело ?
Муж: Твое чувство юмора .

Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж .
- Льстец! - улыбнулась ему жена ...

Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- ?!
- Ну... накрасилась я!
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Ср сен 08, 2010 10:40

Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Ср сен 22, 2010 16:53

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор.
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Vladislav » Пт окт 29, 2010 18:01

Скоро все банки России объединятся в один объединённый банк-,,ОБЪЕБАНК'',или в национальный единый банк-,,НАЕБАНК''.
Vladislav
Участник форума
Участник форума
 
Сообщения: 25
Зарегистрирован: Вт фев 02, 2010 0:26
Откуда: Каменск-Уральский

Сообщение morgana » Сб окт 30, 2010 22:50

просто посмейтесь от души.... :ii5 не думая ни о чем...
http://www.youtube.com/watch?v=6V4-cnQS ... re=related
morgana
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 5985
Зарегистрирован: Пт апр 29, 2005 3:54
Откуда: Латвия
Ваш клуб: МКРК - московский клуб любителей канареек
Ваше имя: Лена
Город: Вентспилс
Дата рождения: 24.09.1975

Сообщение columneya » Сб окт 30, 2010 23:37

Ах, если бы у взрослых, также было бы все легко. Позитивный клип. :ii5 2116
columneya
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 459
Зарегистрирован: Вт июн 15, 2010 19:11
Откуда: Котлас (Архангельская область)

Пред.След.

Вернуться в Поделись улыбкою своей

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

  • Рекламные объявления
Товары для птиц в Новосибирске