Сидите,сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других -- штанами, а у третьих -- бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Еще раз назовешь меня курицей -- и я снесу тебе яйца...
Моё терпение пукнуло.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
Няня детсада
наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая-
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...
- Здравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.
- Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я
принципиально не шахтер!
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
Встречаются два охотника :
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник , теще на стельки.
Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем