Посмеёмся

[Joseph]

Девочка бежит к маме с г.в..м в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!


Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
\\\"У нас самые низкие цены\\\".
Хозяин правого:
\\\"У нас самые качественные товары\\\".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
\\\"Главный вход здесь\\\".

[ЛЕСЕНЬКА]

Joseph
Забавно!!! нет Очень прикольно!

[ЛЕСЕНЬКА]

Российское производство ..спец на "ГЕРБ ":ii5

[kolobok72]

Анегдот!

Мужык приходит к врачу.

Доктор на что жалуетесь.

Мужык ,да вот приходит ко мне во сне мужык и говорит пошли поссым,я и опсыкаюсь.

Доктор думул ,думал и говорит ему,а ты скажы что не хочу.

Мужык спасибо доктор спасибо ,и пошол домой.

Снится ему опять мужык во сне.

Ну что говорит ему Мужык во сне,пошли поссым,а мужык говорит, не непойду писать,а ему мужык во сне говорит ,ну пошли посрём
НУ ПОШЛИ

[Элла]

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!..

[Элла]

Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке. Пару дней
> назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль. Там
> местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея) купил
> на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать малоимущим
> чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим олигархам
> слабо? Сегодня утром получаем письмо...
> Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил
>
> "Здраствуй дядя гайдак!
> Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе.
> Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры.
> А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно.
> И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще
> сказала что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама
> начала плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае.
> А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А
> мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит
> (ишачит?) на ето долбное государство.
> А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами.
> И что жиды убили нашего бога.
> А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили
> евреи.
> А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.
>
> А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы
> Вася воевал за жидов.
> А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов.
> А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.
>
> Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет
> денег.
> Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный.
> Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме.
> Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов
>
> Вася Курицын 3 а класс
>
> Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу они
> тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов "
> Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик
> действительно написал это письмо и действиельно сам (имя я конечно
> поменял)
> Главный печатать письмо категорически отказался.
>
> Но нам то всем что делать?!
>
> Журналист
>
>

[kolobok72]

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.


Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...


Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров.

[Элла]

-Изя,это правда,что Мойше тебе дал пощёчину ,а ты никак не отреагировал?
-И это называется"не отреагировал"?хорошенькое дело,а кто же тогда упал??

В советское время выбирают в синагоге раввина.Кандитатур три:один прекрасно знает Талмуд,но не член КПССЖ.Второй член КПСС,но плохо знает Талмуд.Третий и талмуд знает ,и член КПСС,но не еврей.

Еврей в России:
-Сара,я не могу жить в антисемичной стране,едем в Израиль!
Через год в Израиле :
Сара,нет,ты представляешь,что удумали эти жиды?!

[Элла]

Молодая мамочка постоянно плачущего ребёнка на приёме у педиатра спрашивает:
-Доктор ,скажите,от этого какие-нибудь средства есть?
-Да ,-отвечает врач.-Протиаозачаточные.

Стук в дверь.В квартиру входит Дед Мороз.Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
-Дедушка Мороз,а почему у тебя мешок пустой?
-Щас полный будет!Открывай шкафчики-то!

Блондинка жалуется подруге:
-Мне тут любовник машину подарил,я решила её застраховать.Позвонила в три страховые компании.В первой меня послали,во второй послали и в третьей тоже послали...
-Безобразие какое!А почему?
-Они сказали,что стиральные машины от угона не страхуют.

[Rudolph]

Приходит Изя домой с работы.
Проходит мимо Сары на кухню, достаёт из холодильника бутылочку холодного пива, с удовольствием плюхается в кресло перед теликом, включает его....
и тут подходит Сара: "Дорогой! У меня создаётся впечатление, что ты меня больше не любишь!"
Изя: "Сарочка! Как ты можешь такое утверждать! Я люблю тебя так же сильно, как и раньше!"
Сара: "Нет! Мой дорогой! Раньше, когда ты приходил с работы, то первым делом заглядывал под кровать, затем просматривал все шкафы в квартире.... и лишь затем шёл на кухню к холодильнику!!!"

[Joseph]

Тест на трезвость

[/b]

[МАНОН]

Морковь теперь по другому размножается? Эволюция...

[Rudolph]

Привет МАНОН!

Это что, "мичуринская морковка" !!??

[МАНОН]

Rudolph
этот овощ я нашла в пакете среди других морковок! Не могла не сфотать

[mike]

МАНОН марковь на самца похож. надо ещё самочку тоже искать в покете

[МАНОН]

mike

[mike]

не обижайса на меня .что поделаеш што у меня хорошая фантазия.

[Ejik]

mike
+1

[МАНОН]

не обижайса на меня .что поделаеш што у меня хорошая фантазия.

Да о чём ты? Разве на такое обижаются? Очень уважаю здоровое чувство юмора

PS:
самочку буду искать уже в другом пакете два таких экземпляра на один пакет, это круто

[mike]

МАНОН.

[Ejik]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Амина]

Ejik, мне это нравится!!!! Очень реалистично!

[www]

Девченки!!!Да рано вам еще "снизу"читать!Жизнь только начинается!Читайте только"сверху"

[lyudmila]

Девочки, а жаль, что

Очень реалистично!

[mike]

встречаютца пaлестинец и еврей.палестинец еврею говорит.вы умный народ и вас принимает вес мир на житльство даже германия зачем вам нужно израель мы всё таки двоеродные братья .даете нам жить там ведь нас много и не хвотат земли. а еврей ему .мухамед ты прав но ерусалим наш главный офись.