Страница 4 из 5

СообщениеДобавлено: Пт мар 25, 2011 11:15
Igor Nikonov
Охотники на вечеринке поспорили- кто луче соврет. Один говорит-встретил оленя с деревом на лбу-друзья говорят ,ну что ж, может быть. Аналогично рассказали ,многие,ответ был-ну что ж, может быть. Ну и последний рассказал: "поехали на рыбалку троем,взяли ящик водки.Все-Ну!. Рассказчик,а штопор забыли. Все-и что? Рассказчик-так и пришлось водку везти назад. Все- не может быть. Так он и выиграл спор.

СообщениеДобавлено: Пт мар 25, 2011 11:18
michcty
Igor Nikonov писал(а):Охотники на вечеринке поспорили- кто луче соврет. Один говорит-встретил оленя с деревом на лбу-друзья говорят ,ну что ж, может быть. Аналогично рассказали ,многие,ответ был-ну что ж, может быть. Ну и последний рассказал: "поехали на рыбалку троем,взяли ящик водки.Все-Ну!. Рассказчик,а штопор забыли. Все-и что? Рассказчик-так и пришлось водку везти назад. Все- не может быть. Так он и выиграл спор.

:ii5 действительно - не может быть :ii5 :ii5 :ii5

СообщениеДобавлено: Пт мар 25, 2011 11:58
michcty
Вот прикольный анекдот, правда ненорматив есть, но без него не звучит:


Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говорит,
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается ,типа че такое?
Б сразу же
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
Б поднимается идет к лысому и нераздумывая шлепает по лысине и кричит
- Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю!

СообщениеДобавлено: Пт мар 25, 2011 17:03
michcty
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

СообщениеДобавлено: Пт мар 25, 2011 17:04
michcty
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в
окно....
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО????????????
-Да.... Пристрелили нафиг....... Задолбал всех..

СообщениеДобавлено: Сб апр 02, 2011 10:20
michcty
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

Надпись в секс шопе: "При просмотре журналов, держать их обеими руками."

Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?

Муж жене:
- Принеси мне кофе.
Жена мужу:
- Я те рабыня что ли?
Муж:
- Солнышко, лапочка, принеси мне кофе пожалуйста.
Жена приносит кофе и уходит.
Муж вздыхает:
- Ох уж эти рабы...

Солдат, помни! Ты спишь, а враг не дремлет! Поэтому спи больше — изматывай врага бессонницей!

Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

- Хорошие парни еще встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом у нас уже все в порядке!

С одного из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый
год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими
помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые
пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали
сало и глушили горилку»

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

Не пью..Не курю...Жены нет, впрочем как и работы....Тьфу, даже бросить нечего !

Только ранней пташке достается червячок... оставшийся от вечеринки поздних пташек.

Лучше иметь большие недостатки, чем маленькое достоинство.

Если у тебя уже несколько дней в холодильнике стоит нетронутое пиво - ты тронутый.

Есть такие страны (а в них столицы) о существовании которых известно только любителям кроссвордов.

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

- Могу я поговорить с кем-нибудь из серверной?
- Поговори с почтовым сервером.

СообщениеДобавлено: Вс апр 15, 2012 6:35
Miheich
Сидят Вицин, Никулин и Моргунов.
Моргунов: - Скоро Пасха будет !
Никулин: - Яйца будем красить.
Вицин: - Ой , как щикотно будет...

СообщениеДобавлено: Пн июл 09, 2012 20:27
morgana
- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну... - тихо ответило электричество.

СообщениеДобавлено: Пн июл 09, 2012 22:51
Новичок
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

СообщениеДобавлено: Вт июл 10, 2012 6:56
МУЛИНЕ
morgana
Новичок
Понравилось... :ii5 :ii5 :ii5
А ещё?
:)) :ii4

СообщениеДобавлено: Вс сен 09, 2012 11:35
morgana
- мам, я принцесса?
- сынок, ты дебил!!

СообщениеДобавлено: Вс сен 09, 2012 11:36
morgana
детство : кончились деньги, пошел нарвал, играешь дальше..

СообщениеДобавлено: Вт ноя 20, 2012 15:38
Miheich
Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то, что ты !
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился ! :ii5

СообщениеДобавлено: Вт ноя 20, 2012 20:21
Remez
morgana писал(а): нарвал
Нарвал - это юмор или уже можно смешиться?

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Вт июн 18, 2013 8:55
lyudmila
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Сб мар 01, 2014 13:03
Miheich
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, а на остальное гудит… :)) :)) :)) 2116

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Пн апр 27, 2015 19:16
anna25
Изображение

Изображение

Изображение

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Пн фев 08, 2016 20:47
Ilani
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Ср фев 10, 2016 16:28
Ilani
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Сб мар 26, 2016 15:37
Ilani
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Сб мар 26, 2016 16:17
Miheich
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Сб мар 26, 2016 20:21
lyudmila
Miheich :ii5

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Пн ноя 06, 2017 3:34
hitrec322
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Сб дек 09, 2017 18:22
hitrec322
Когда я услышал, какую сумму денег наш премьер назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Сб дек 09, 2017 22:26
академка
hitrec322 писал(а):огда я услышал, какую сумму денег наш премьер назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то не мог понять