Страница 2 из 5
Добавлено:
Пт фев 15, 2008 2:25
olga 05.10.75
всем привет
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернётся,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:
_какое чмо! Ну какое же я всё таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
-идиот!!! Сколько раз повторять-не чмо, а мачо.
----------------------------------------------
Вовочка не сиди долго за компьютером.:Вырастишь хилым и слабым
- Мам а Илья Муромец-33года на печи просидел, и КАКОЙ БОГАТЫРЬ
Добавлено:
Пт фев 15, 2008 2:35
olga 05.10.75
-официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо???
-Там под лимоном....
--------------
Отчёт об отпуске.
Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит: -Дорогой вставай, пора на работу
Добавлено:
Пт фев 15, 2008 2:46
Valentina
olga 05.10.75 писал(а):-официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо???
-Там под лимоном....
Класс!! Суперский анекдот!
- Официант,замените мне бифштекс! Его невозможно разрезать.
-Не могу.
-Почему?
-Вы его поцарапали..
Добавлено:
Сб фев 16, 2008 22:32
Элла
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
>
> Приближается кульминация.
>
> Она:
>
> - О Боже!
>
>
> Он:
> - Шо? Хлеб забыла купить?!!
>
>
>
> ________________________________
>
>
>
> Одна одесская еврейка средних лет - другой:
> - Вот, эта молодёжь!
> Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я
> приготовила
>
> фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком
> поели, выпили,
> а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну
>
> и завалился
> спать.
> А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике,
> а потом робко
> так спрашивает:
>
> - тётя Циля, можно?
>
> - Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь
> он спит, как
> бревно,
> ну и отвечаю таки да, но только быстро...
> И ты
> знаешь, что
> сделал этот потцмонтек? Он встал и .
> ..
> СОЖРАЛ ВСЮ
>
> ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
>
> ________________________________
>
>
> - Каждый одессит имеет право на мазурку!
>
> - На лезгинку!
>
> - На польку!
>
> - И на еврейку!
>
> ________________________________
> Встречаются два одессита:
>
> - Сеня, ну у тебя и шея...
>
> - Так я же жру!
>
> - Так надо ж мыть!..
>
>
> ________________________________
>
>
> В Одессе открылся новый магазин лекарственных
> препаратов -'Shop Вы мне
> все так были здоровы', а также магазин при похоронном
> бюро - 'Shop ты сдох'.
>
>
> ________________________________
>
> Встречаются два одессита:
> - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
>
> - Да, и шо она строит?
>
> - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя
>
> девочку.
>
> ________________________________
>
> Проклятие в одесском тр амвае:
> Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним
> глазом!
>
> ________________________________
>
> Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
>
> Молодой коллега
> спрашивает:
> - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в
>
> вашей карьере?
>
> - Самый уда чный день был, когда я выиграл девять
>
> судов подряд.
>
> - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и
> побольше...
>
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у
директора
Одесского пароходства!
> ________________________________
>
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать
и кушать!
Добавлено:
Сб фев 16, 2008 22:35
Элла
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень
> пpосто: вы идете
> на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава
> попадаете во
> двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!!!' - во всех окнах
> появятся люди, а
> в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия
> - Шапиpо.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской
> ювелирный магазин!
> - Да? И шо было?
> - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним
> приехали...
>
> ________________________________
>
>
> Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на
> продукты одна соседка
> предложила другой:
> - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на
> вашем сале, я
> разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
>
>
>
> ________________________________
> Старая Одесса.
> - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
> - Меня зовут Соломон Маркович.
> - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего
> папу с детства
> знал! Он был таким красивым, кудрявым!
> - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
> - Ай, идите к чёрту, вы не знае те своего папу!
>
>
> ________________________________
>
> Встретились две одесситки:
> - Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
> - Да ты что? Ты же его так долго искала, столько
> переплатила...
> - Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём
> изменила своему
> мужу...
> - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на
> которой я
> изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра
> осталась!
>
>
>
> ________________________________
>
> К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В
> тамбуре у открытой
> двери стоит тётя Соня и кричит:
> - Носильщик! Имейте меня первой!
>
>
> ________________________________
>
> Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его
> грязью. Он
> стоит и возмущается:
> У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас
> грязью, то
> непременно остановится, извинится, отвезёт к себе
> домой, постирает и
> почистит одежду, угостит вином...
> - И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
> - Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней
> дочерью - неоднократно!
>
_______________________________
> Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы
> размножаются!
Добавлено:
Вт фев 19, 2008 19:05
Valentina
Если ваша жена не следит за модой,то и за ней следить не надо...
Добавлено:
Вт фев 19, 2008 19:55
Alexander
Добавлено:
Чт фев 21, 2008 11:12
Моня
Элла писал(а):К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В
> тамбуре у открытой
> двери стоит тётя Соня и кричит:
> - Носильщик! Имейте меня первой!
В моей жизни в 80-х годах это произошло немного иначе (взаправду).
Женщина выскочила на перрон растолкав пассажиров, подбежала к носильщику, схватила его за руку и сказала: "Я буду у Вас первой"
На что носильщик невозмутимо (Одесса все таки, опять же - лето...) ответил :" Вы ошибаетесь, мадам!" - приезжающие и встречающие легли от хохота, дама (видимо не одесситка) - ничего не поняла.
Добавлено:
Вс апр 13, 2008 1:12
Valentina
-Здравствуйте,доктор
-Здравствуйте,больной.На что жалуетесь?
-Ой,доктор,у меня много,много,много разных жалоб.
-Ну давайте по порядку.
-А не боитесь?
-Ну почему же я то должен бояться?
-Ну смотрите,вы сами попросили.. Значит так доктор ,у меня;спину ломит,рука ноет,бок саднит,нога хрустит,голова гудит,ухо стреляет,глаз дёргается,челюсть сводит,в горле першит,лоб чешется,в носу хлюпает,что мне делать,доктор?
-О..Ну этому легко помочь,знаете что,мой дорогой.. Повернитесь,дверь откройте,сразу прямо,вниз налево,там направо коридором,там три двери;вам вторую,после прямо, вниз на лифте,вверх пешочком из подъезда выходите и потом куда хотите и подальше от больницы,всё понятно?
-Да,спасибо.
-Следущий...
...Просыпается парень с девушкой. Она;
-А как мы ребёночка назовём?
Он,доставая из-под кровати использованный презерватив;
-Ну.. Если выберется,то-Коперфильдом..
Добавлено:
Вс апр 13, 2008 11:42
IREN
Выходной.Утро. В спальне на кровати спят муж и жена. Вдруг, неожиданно, звонок в дверь! Супруги резко срываются с постели и прячутся по шкафам
Добавлено:
Вс апр 13, 2008 22:20
Мика
Приходит бабка к молодому врачу.
- На что жалуетесь, бабушка?
- Ой, милок, руки болять, голова болить, ноги болять, спина болить...
- Так, записываю диагноз: ушиб всей бабки.
Добавлено:
Вт апр 15, 2008 0:40
Valentina
Мамочка моя насмешили до коликов!!! Смайликов не хватит,чтоб эмоции выразить.
-Сарочка,я не могу на тебе жениться.
-Ну почему?
-Говорят,у тебя уже было много мужчин..
-А тебе что не нравится как я готовлю?
-Ну что ты,такой вкуснятины я и не пробовал!!
-Но может быть тогда тебе не нравится как я убираюсь в доме?
-Да ты что! У тебя чище чем в операционной!
-Может тебе не нравится как я принимаю гостей?
-Да что ты! Все просто в восторге!!
-Может я тебя в постели не устраиваю?
-Да ты даже и не думай! Я и не представлял,что можно получить такое удовольствие!!!
-Так что же ты думаешь,что всему этому я научилась на заочных курсах?
Добавлено:
Сб июл 12, 2008 12:08
IREN
[list=]Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду...[/list][list=]Девушка! У Вас левая грудь меньше правой! Зато правая ягодица больше левой![/list]
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу!
Деньги то начинают заканчиваться, то заканчивают начинаться
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде...На пороге злющая жена - Ну и что это такое? Дорогая Ты не поверишь! С клоуном подрался!
Знаешь, когда я учился в технаре, был у меня учебник. Авторы - муж и жена - А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.
[list=]Моя бабушка - жёсткий тот! У неё в телефоне есть группа"подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телофонных - номера кварталов на кладбище и номера могил
[/list]
Добавлено:
Сб июл 12, 2008 13:08
Rudolph
Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- Что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя и фамилию.
На скамейке в скверике чукча играет с собакой в шахматы.
Прохожие удивляются:
- Какая у вас собака умная!
- Почему умная? - обижается чукча. - У нас, однако, ничья.
Добавлено:
Ср окт 01, 2008 14:23
vassilisa
Разговор двух новых русских лет так через десять:
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило.
Добавлено:
Пн окт 06, 2008 11:39
IREN
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Дорогие девушки! Да сколько же вам повторять!? Менуэт - ЭТО ТАНЕЦ!
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер!
Добавлено:
Пн окт 13, 2008 18:07
Элла
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!
Добавлено:
Пн окт 13, 2008 18:10
Элла
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза описался...
Добавлено:
Пн окт 13, 2008 18:16
Элла
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
Добавлено:
Пн окт 13, 2008 18:31
Элла
-Что красавица,ждеш принца на белом лексусе?
-А вот и нет,главное чтобы человек был хороший,и неважно на каком он лексусе.
Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем
довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время
в метро не пускали.
Добавлено:
Пн окт 13, 2008 18:41
Элла
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Добавлено:
Пн окт 13, 2008 18:46
Элла
Вовочка провинился в школе.Директор даёт ещё белую краску и говорит чтобы он покрасил окна на втором этаже.
Через час вовочка прибегает к директору и спрашивает:
А рамы красить?
Добавлено:
Ср ноя 12, 2008 22:55
IREN
Приходит хохол к священнику на исповедь и говорит -
-Отче, я во время войны спрятал еврея.
- Это же хорошо, сын мой, ты же спас жизнь человеку.
- Да, Отче, но я брал с него по 100 долларов в день.
- Ну, это хуже, сын мой, но ты рисковал своей жизнью, так что греха тут нет, иди с миром.
Ушёл хохол, и вдруг через минуту прибегает обратно и говорит-
- Отче, а может ему сказать, что война уже давно кончилась...
Добавлено:
Вт фев 17, 2009 1:34
Элла
ТРИ УРОКА ДЛЯ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда
раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти
открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз
узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав
ей
вымолвить и слова, Боб говорит:
- 'Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце'.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом
обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце
в
исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
спрашивает из душа:
- 'Кто это был?',
- 'Наш сосед, Боб', - отвечает она.
- 'Отлично', - говорит муж, - 'он ничего не говорил о 800 долларах,
которые
я ему одалживал?'
МОРАЛЬ:
Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими
компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
остановился
и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула
ногу
на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки.
Священник
заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато
приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на
священника и
сказала:
- 'Святой Отец, вспомните Псалом 129'.
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не
удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он
снова положил руку на ее ногу.
- 'Святой Отец, вспомните Псалом 129', - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- 'К сожалению, Сестра, плоть слаба' - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,
многозначительно
посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь,
священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: 'Иди
дальше и ищи, только так ты найдешь славу'.
МОРАЛЬ:
Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь
упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница
отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и
находят
старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин
говорит:
- 'Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать
по
одному'.
- 'Чур, я первая!', - говорит сотрудница отдела продаж. 'Я хочу быть
сейчас
на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам'.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- 'Я следующий!', - говорит спец по сервису. 'Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады'.
Пуфф! Исчезает.
- 'OK, твоя очередь!', - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- 'Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда'.
МОРАЛЬ:
Всегда дай начальнику высказаться первым.
Добавлено:
Пн мар 02, 2009 0:22
Элла
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
- А правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?...
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Зачем на спинах ментов писать "Милиция"? У них же это на рожах написано!
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...
Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл@ть!" отменяют все последние действия???
Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает+ Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?