Анекдоты



Модераторы: Ленок, Модераторы

Сообщение Valentina » Пн июл 27, 2009 20:17

Элла писал(а):Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает+ Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?


Здорово! И про милицию тоже!
:ii5 :)) :))
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение Valentina » Вс окт 04, 2009 22:25

Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский:
-"Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
Ленин:
-"ВАХ-ВАХ-ВАХ рэволюция!" :))

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже ты, мама, в детстве была та еще штучка!
:ii5

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Доктор - больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча!

У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо - мазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно ... :ii4

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение lyudmila » Пн окт 05, 2009 20:00

Ну и мне захотелось поучаствовать
МИНИФОТОКОМИКС
Изображение
Изображение
Изображение
lyudmila
Аватара пользователя
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 10487
Зарегистрирован: Вс апр 16, 2006 12:24
Откуда: Питер
Ваш клуб: Московский клуб “Русская канарейка”
Ваше имя: Людмила
Город: СПб
Дата рождения: 04.04.1947

Сообщение Valentina » Вт окт 06, 2009 1:02

Это тот самый любитель белок да? :ii4 :) Классное фото!!
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение lyudmila » Вт окт 06, 2009 19:46

Спасибо Valentina. Это твои анекдоты меня вдохновили!
Вот еще
Размножение
Изображение
Изображение
lyudmila
Аватара пользователя
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 10487
Зарегистрирован: Вс апр 16, 2006 12:24
Откуда: Питер
Ваш клуб: Московский клуб “Русская канарейка”
Ваше имя: Людмила
Город: СПб
Дата рождения: 04.04.1947

Сообщение Valentina » Вт окт 06, 2009 20:13

:)) Какая прелесть!!! Это папа такой цветной?
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение lyudmila » Вт окт 06, 2009 21:50

Valentina
В гнезде на яицах папа:)
lyudmila
Аватара пользователя
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 10487
Зарегистрирован: Вс апр 16, 2006 12:24
Откуда: Питер
Ваш клуб: Московский клуб “Русская канарейка”
Ваше имя: Людмила
Город: СПб
Дата рождения: 04.04.1947

Сообщение Valentina » Ср окт 07, 2009 1:53

lyudmila писал(а):В гнезде на яицах папа


Вот это правильное воспитание супруга!!! :ii5

Господи как же пусто у меня в доме без птичек.. Может когда-нибудь решусь наконец. Сразу штук 20 как заведу,чтоб не так больно было если какая-нибудь из них помрёт не дай бог. :ii3
Сколько там маленьких в гнёздышке? Три или больше?
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение lyudmila » Ср окт 07, 2009 18:37

Valentina
В этом гнезде 4 птенчика. Много покупать птиц не стоит. От 1 пары может появиться много птенцов, а от 2 пар еще больше blush
Вот еще такая зарисовка про любовь.
Изображение
Изображение
Изображение
lyudmila
Аватара пользователя
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 10487
Зарегистрирован: Вс апр 16, 2006 12:24
Откуда: Питер
Ваш клуб: Московский клуб “Русская канарейка”
Ваше имя: Людмила
Город: СПб
Дата рождения: 04.04.1947

Сообщение Valentina » Ср окт 07, 2009 18:50

:ii7 :) Здорово, красивые какие!!,вы молодец просто! Это ведь ваших рук дело правда? Птицы ваши?
.......................................................
Ещё пару анекдотов..
Анекдот…. Для мужчин - Oдноклассники.ру
1. Зарегистрировался. Нашел всех наших!
2. Нашел Риту. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список друзей Риты. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
в артиллерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Ритой. Как безжалостно время.
10. Жить тоже некогда – смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В контакте

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню,потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдержал больной. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???? :ii :))

Слушай, все говорят, что у меня жена похожа на Деву Марию!
- Да ну!
- Смотри фотографию.
Смотрит:
- Матерь Божья!.


Инструкция для тех кто перебрал..
Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе.Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
:ii5 :r37
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение Элла » Сб окт 10, 2009 19:19

Чисто одесские выражения:

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?


- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?

- Халоймес на ватине

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки,буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Valentina » Вс окт 11, 2009 2:59

Супер, посмеялась от души,спасибо :ii5 :))
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение Rudolph » Пт апр 09, 2010 19:03

Сидят в кнайпе лев с быком и пивком "балуются".
Вдруг у льва звонит мобильный.
Лев:
- Да, моя дорогая! Да вот сидим с быком в кнайпе и пивко попиваем....
В что случилось? А... в магазин на обратном пути заскочить.... конечно моя дорогая...
Бык льву:
- И это царь зверей!
Да я своей дома копытом по столу трах!!! А ты же лев!!!
Лев спокойно:
- В том-то и дело, бычара, что лев!
Это у тебя жена - корова, а у меня - львица!
Rudolph
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 2636
Зарегистрирован: Чт окт 26, 2006 11:07
Откуда: Германия / Штуттгарт

Сообщение славка говорушка » Пт апр 09, 2010 21:49

спасибо ребята посмешили :ii5 и фотосерия порадовала какие птички симпатичные coucou
славка говорушка
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 1016
Зарегистрирован: Вс дек 27, 2009 21:51
Откуда: israel-arad

Сообщение СОА » Пт апр 09, 2010 21:57

Я тоже львица, а муж (хотите посмеяться?) - телец, тот еще бычёк - любитель пива. Живём дружно, по уговору: я шёпотом рычу, а он шёпотом копытом по столу...
СОА
Аватара пользователя
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1959
Зарегистрирован: Вт фев 23, 2010 22:12
Откуда: Иваново
Ваше имя: Ольга

Сообщение славка говорушка » Пт апр 09, 2010 22:03

:ii5 :ii5 :ii5
славка говорушка
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 1016
Зарегистрирован: Вс дек 27, 2009 21:51
Откуда: israel-arad

Сообщение Igor Nikonov » Сб апр 10, 2010 10:44

В Москве,на птичке. Мужик продает хомячков. Перед ним ящик,на ящике тарелка,рядом клетка с хомячками. Рядом вывеска-реклама: танцующие хомячки!!! Мужик ставит на тарелку хомячка. Хомячок--танцует! Сажает его обратно в клетку,ставит на тарелку другого--танцует!. Кругом народ. Подходят отец с сынишкой (из Электростали).Купили хомячка. Привезли домой-не танцует? В следующее воскресенье отец приехал на птичку. Мужик торгует хомячками. Диалог: ,, Ваш хомячок не танцует,,... ,, А Вы на тарелку ставили?,, .... ,, Ставил,,..... ,,А свечку под тарелку ставили?,,.....?????!!!!
Igor Nikonov
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 496
Зарегистрирован: Пн ноя 30, 2009 13:18
Откуда: Электросталь
Ваше имя: Игорь Анатольевич

Сообщение Cesa » Сб апр 10, 2010 10:58

Igor Nikonov писал(а):,, А Вы на тарелку ставили?,, .... ,, Ставил,,..... ,,А свечку под тарелку ставили?,,.....?????!!!!


Игорь Анатольевич, если это случай из жизни - то жестоко!
Cesa
 
Сообщения: 125
Зарегистрирован: Чт окт 22, 2009 13:14
Откуда: Красноярск

Сообщение www » Сб апр 10, 2010 14:32

Помнится когдато был фильм,про парнишку у которого был петух.
А у односельчанина(деда)петух танцевал,когда начинали на гармошке(или дудке)играть.И парень захотел чтобы и его петуха научили.Дед согласился обучить.Но когда оказалось что петух должен стоять на горячей сковородке и это сопровождалось игрой,тоесть вырабатывался рефлекс,парнишка отказался от обучения!
Наши люди для успешной торговли и не такое придумают! botte
www
Аватара пользователя
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 9844
Зарегистрирован: Пт ноя 05, 2004 20:28
Ваше имя: Алекс
Город: Израиль,г.Натания
Дата рождения: 09.04.1957

Сообщение СОА » Сб апр 10, 2010 16:34

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла
СОА
Аватара пользователя
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1959
Зарегистрирован: Вт фев 23, 2010 22:12
Откуда: Иваново
Ваше имя: Ольга

Сообщение славка говорушка » Сб апр 10, 2010 16:39

ой как жестоко-у нас детей вообще наказывать нельзя под страхом ареста... :)
славка говорушка
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 1016
Зарегистрирован: Вс дек 27, 2009 21:51
Откуда: israel-arad

Сообщение Igor Nikonov » Сб апр 10, 2010 20:08

Cesa писал(а):
Igor Nikonov писал(а):,, А Вы на тарелку ставили?,, .... ,, Ставил,,..... ,,А свечку под тарелку ставили?,,.....?????!!!!


Игорь Анатольевич, если это случай из жизни - то жестоко!
Cesa, извините. Это просто анекдот. Видно не удачный.
Igor Nikonov
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 496
Зарегистрирован: Пн ноя 30, 2009 13:18
Откуда: Электросталь
Ваше имя: Игорь Анатольевич

Сообщение IREN » Вт фев 01, 2011 23:50

-Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

-Вчера на стройке при заливке бетона случайно был установлен памятник писающему мальчику...

-В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

-Как завязать морской узел?
Складываем аккуратно наушники
Кладем в карман
Вынимаем - морской узел готов!
IREN
Аватара пользователя
канаровод
канаровод
 
Сообщения: 2059
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 11:20
Ваше имя: Ирина
Город: Украина Ужгород

Сообщение michcty » Чт мар 24, 2011 13:03

Похмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга, но которые остаются ..на следующее утро устраивают поминки!!!

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.

- Почему США собирается воевать с Ливией? - Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира

Сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений
Онегин". Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.
Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку

В зависимости от того, что именно жрёт человек, он будет или сытым, или пьяным...

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем
отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического
конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово
'отличается'?"

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет
порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен!
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!
Милиционер без паузы:
- А это вам обойдётся уже в 200 гривен!
- Почему это?!
- У вашего червя нет плавок!

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно
вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай,
чтобы не перепутали...

А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?

- Я сегодня видел, как проходя по Крещатику в гололёд, мимо В. Кличко,
мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд шарахнулся...

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено
название автомобиля "мазда"?
michcty
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: Сб янв 08, 2011 15:39
Откуда: Мичуринск - наукоград РФ

Сообщение michcty » Пт мар 25, 2011 10:45

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался, что пятница не за горами ))))
***
- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..
***
Мужик просит у своего друга диск с порнушкой. Тот даёт со словами:
- Прикинь, а в конце она женится на садовнике!
- Блин, зачем рассказал?!! Теперь смотреть неинтересно...
***
Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?
***
Разговаривают два алкаша:
- Я намедни пить бросил...
- ???
- А вот куда - не помню!.
***
Когда пьёшь, надо знать меру, а то рискуешь выпить меньше!
***
А все виноват велосипед, с начало мы его обмыли, а потом пропили
***
michcty
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: Сб янв 08, 2011 15:39
Откуда: Мичуринск - наукоград РФ

Пред.След.

Вернуться в Поделись улыбкою своей

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

  • Рекламные объявления
Товары для птиц в Новосибирске