Анекдоты



Модераторы: Ленок, Модераторы

Сообщение olga 05.10.75 » Пт фев 15, 2008 2:25

всем привет 2116
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернётся,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:
_какое чмо! Ну какое же я всё таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
-идиот!!! Сколько раз повторять-не чмо, а мачо.
----------------------------------------------

Вовочка не сиди долго за компьютером.:Вырастишь хилым и слабым
- Мам а Илья Муромец-33года на печи просидел, и КАКОЙ БОГАТЫРЬ :ii5
olga 05.10.75
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 151
Зарегистрирован: Вт апр 10, 2007 17:53
Откуда: ESTONIJA.

Сообщение olga 05.10.75 » Пт фев 15, 2008 2:35

-официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо???
-Там под лимоном....

--------------
Отчёт об отпуске.
Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит: -Дорогой вставай, пора на работу :)
olga 05.10.75
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 151
Зарегистрирован: Вт апр 10, 2007 17:53
Откуда: ESTONIJA.

Сообщение Valentina » Пт фев 15, 2008 2:46

olga 05.10.75 писал(а):-официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо???
-Там под лимоном....

Класс!! Суперский анекдот!
:)) :))

- Официант,замените мне бифштекс! Его невозможно разрезать.
-Не могу.
-Почему?
-Вы его поцарапали.. :)
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение Элла » Сб фев 16, 2008 22:32

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
>
> Приближается кульминация.
>
> Она:
>
> - О Боже!
>
>
> Он:
> - Шо? Хлеб забыла купить?!!
>
>
>
> ________________________________
>
>
>
> Одна одесская еврейка средних лет - другой:
> - Вот, эта молодёжь!
> Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я
> приготовила
>
> фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком
> поели, выпили,
> а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну
>
> и завалился
> спать.
> А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике,
> а потом робко
> так спрашивает:
>
> - тётя Циля, можно?
>
> - Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь
> он спит, как
> бревно,
> ну и отвечаю таки да, но только быстро...
> И ты
> знаешь, что
> сделал этот потцмонтек? Он встал и .
> ..
> СОЖРАЛ ВСЮ
>
> ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
>
> ________________________________
>
>
> - Каждый одессит имеет право на мазурку!
>
> - На лезгинку!
>
> - На польку!
>
> - И на еврейку!
>
> ________________________________
> Встречаются два одессита:
>
> - Сеня, ну у тебя и шея...
>
> - Так я же жру!
>
> - Так надо ж мыть!..
>
>
> ________________________________
>
>
> В Одессе открылся новый магазин лекарственных
> препаратов -'Shop Вы мне
> все так были здоровы', а также магазин при похоронном
> бюро - 'Shop ты сдох'.
>
>
> ________________________________
>
> Встречаются два одессита:
> - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
>
> - Да, и шо она строит?
>
> - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя
>
> девочку.
>
> ________________________________
>
> Проклятие в одесском тр амвае:
> Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним
> глазом!
>
> ________________________________
>
> Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
>
> Молодой коллега
> спрашивает:
> - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в
>
> вашей карьере?
>
> - Самый уда чный день был, когда я выиграл девять
>
> судов подряд.
>
> - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и
> побольше...
>
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у

директора

Одесского пароходства!

> ________________________________
>
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
Берегу фигуру!

- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать

и кушать!
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Элла » Сб фев 16, 2008 22:35

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень
> пpосто: вы идете
> на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава
> попадаете во
> двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!!!' - во всех окнах
> появятся люди, а
> в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия
> - Шапиpо.


Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской
> ювелирный магазин!
> - Да? И шо было?
> - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним
> приехали...
>
> ________________________________
>
>
> Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на
> продукты одна соседка
> предложила другой:
> - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на
> вашем сале, я
> разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
>
>
>
> ________________________________
> Старая Одесса.
> - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
> - Меня зовут Соломон Маркович.
> - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего
> папу с детства
> знал! Он был таким красивым, кудрявым!
> - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
> - Ай, идите к чёрту, вы не знае те своего папу!
>
>
> ________________________________
>
> Встретились две одесситки:
> - Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
> - Да ты что? Ты же его так долго искала, столько
> переплатила...
> - Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём
> изменила своему
> мужу...
> - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на
> которой я
> изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра
> осталась!
>
>
>
> ________________________________
>
> К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В
> тамбуре у открытой
> двери стоит тётя Соня и кричит:
> - Носильщик! Имейте меня первой!
>
>
> ________________________________
>
> Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его
> грязью. Он
> стоит и возмущается:
> У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас
> грязью, то
> непременно остановится, извинится, отвезёт к себе
> домой, постирает и
> почистит одежду, угостит вином...
> - И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
> - Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней
> дочерью - неоднократно!
>



_______________________________
> Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы
> размножаются!
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Valentina » Вт фев 19, 2008 19:05

Если ваша жена не следит за модой,то и за ней следить не надо... :)
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение Alexander » Вт фев 19, 2008 19:55

Valentina
:ii5 :ii5 :ii5 :ii5
Alexander
канаровод
канаровод
 
Сообщения: 1315
Зарегистрирован: Ср июн 15, 2005 2:19
Откуда: Германия
Ваш клуб: DKB 10 99 19
Ваше имя: Aлександр
Город: Germany ; Stuttgart
Дата рождения: 07.02.1969

Сообщение Моня » Чт фев 21, 2008 11:12

Элла писал(а):К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В
> тамбуре у открытой
> двери стоит тётя Соня и кричит:
> - Носильщик! Имейте меня первой!

В моей жизни в 80-х годах это произошло немного иначе (взаправду).
Женщина выскочила на перрон растолкав пассажиров, подбежала к носильщику, схватила его за руку и сказала: "Я буду у Вас первой"
На что носильщик невозмутимо (Одесса все таки, опять же - лето...) ответил :" Вы ошибаетесь, мадам!" - приезжающие и встречающие легли от хохота, дама (видимо не одесситка) - ничего не поняла.
Моня
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 890
Зарегистрирован: Вт сен 25, 2007 14:22
Откуда: Москва, Одесса

Сообщение Valentina » Вс апр 13, 2008 1:12

-Здравствуйте,доктор
-Здравствуйте,больной.На что жалуетесь?
-Ой,доктор,у меня много,много,много разных жалоб.
-Ну давайте по порядку.
-А не боитесь?
-Ну почему же я то должен бояться?
-Ну смотрите,вы сами попросили.. Значит так доктор ,у меня;спину ломит,рука ноет,бок саднит,нога хрустит,голова гудит,ухо стреляет,глаз дёргается,челюсть сводит,в горле першит,лоб чешется,в носу хлюпает,что мне делать,доктор?
-О..Ну этому легко помочь,знаете что,мой дорогой.. Повернитесь,дверь откройте,сразу прямо,вниз налево,там направо коридором,там три двери;вам вторую,после прямо, вниз на лифте,вверх пешочком из подъезда выходите и потом куда хотите и подальше от больницы,всё понятно?
-Да,спасибо.
-Следущий...

:))

...Просыпается парень с девушкой. Она;
-А как мы ребёночка назовём?
Он,доставая из-под кровати использованный презерватив;
-Ну.. Если выберется,то-Коперфильдом..
:)
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение IREN » Вс апр 13, 2008 11:42

Выходной.Утро. В спальне на кровати спят муж и жена. Вдруг, неожиданно, звонок в дверь! Супруги резко срываются с постели и прячутся по шкафам :ii5
IREN
Аватара пользователя
канаровод
канаровод
 
Сообщения: 2059
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 11:20
Ваше имя: Ирина
Город: Украина Ужгород

Сообщение Мика » Вс апр 13, 2008 22:20

Приходит бабка к молодому врачу.

- На что жалуетесь, бабушка?
- Ой, милок, руки болять, голова болить, ноги болять, спина болить...
- Так, записываю диагноз: ушиб всей бабки.
Мика
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 535
Зарегистрирован: Пн окт 25, 2004 17:42
Откуда: Германия

Сообщение Valentina » Вт апр 15, 2008 0:40

Мамочка моя насмешили до коликов!!! Смайликов не хватит,чтоб эмоции выразить. :))

-Сарочка,я не могу на тебе жениться.
-Ну почему?
-Говорят,у тебя уже было много мужчин..
-А тебе что не нравится как я готовлю?
-Ну что ты,такой вкуснятины я и не пробовал!!
-Но может быть тогда тебе не нравится как я убираюсь в доме?
-Да ты что! У тебя чище чем в операционной!
-Может тебе не нравится как я принимаю гостей?
-Да что ты! Все просто в восторге!!
-Может я тебя в постели не устраиваю?
-Да ты даже и не думай! Я и не представлял,что можно получить такое удовольствие!!!
-Так что же ты думаешь,что всему этому я научилась на заочных курсах?
:))
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение IREN » Сб июл 12, 2008 12:08

[list=]Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду...[/list][list=]Девушка! У Вас левая грудь меньше правой! Зато правая ягодица больше левой![/list]
    Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу!
    Деньги то начинают заканчиваться, то заканчивают начинаться
    Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде...На пороге злющая жена - Ну и что это такое? Дорогая Ты не поверишь! С клоуном подрался!
    Знаешь, когда я учился в технаре, был у меня учебник. Авторы - муж и жена - А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.
[list=]Моя бабушка - жёсткий тот! У неё в телефоне есть группа"подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телофонных - номера кварталов на кладбище и номера могил :))
    [/list]
    IREN
    Аватара пользователя
    канаровод
    канаровод
     
    Сообщения: 2059
    Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 11:20
    Ваше имя: Ирина
    Город: Украина Ужгород

    Сообщение Rudolph » Сб июл 12, 2008 13:08

    Разговор двух шотландцев:
    - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
    - Что же они не поделили?
    - Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя и фамилию.

    На скамейке в скверике чукча играет с собакой в шахматы.
    Прохожие удивляются:
    - Какая у вас собака умная!
    - Почему умная? - обижается чукча. - У нас, однако, ничья.
    Последний раз редактировалось Rudolph Ср окт 01, 2008 20:16, всего редактировалось 1 раз.
    Rudolph
    Аватара пользователя
    опытный канаровод
    опытный канаровод
     
    Сообщения: 2636
    Зарегистрирован: Чт окт 26, 2006 11:07
    Откуда: Германия / Штуттгарт

    Сообщение vassilisa » Ср окт 01, 2008 14:23

    Разговор двух новых русских лет так через десять:
    - Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
    - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
    - Каким образом?
    - После пятой бутылки его стошнило.
    vassilisa
    Новый участник форума
    Новый участник форума
     
    Сообщения: 1
    Зарегистрирован: Ср окт 01, 2008 14:10
    Откуда: Москва

    Сообщение IREN » Пн окт 06, 2008 11:39

    Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
      Дорогие девушки! Да сколько же вам повторять!? Менуэт - ЭТО ТАНЕЦ!
    У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер!
    IREN
    Аватара пользователя
    канаровод
    канаровод
     
    Сообщения: 2059
    Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 11:20
    Ваше имя: Ирина
    Город: Украина Ужгород

    Сообщение Элла » Пн окт 13, 2008 18:07

    Умер студент. В адской конторе предлагают:

    - В простой ад или студенческий?

    Студент подумал:

    - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.

    Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.

    Задолбало это студента, приходит в адскую контору:

    - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.

    В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...

    Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.

    Студент:

    - Ты кто?!!!!

    - СЕССИЯ!
    Элла
    Аватара пользователя
    опытный канаровод
    опытный канаровод
     
    Сообщения: 1043
    Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
    Откуда: Израиль,Холон.

    Сообщение Элла » Пн окт 13, 2008 18:10

    В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
    - Ну, как ты там? Как спишь?
    Второй:
    - Да ничего... Сплю, как ребенок...
    Первый:
    - Это как?
    Второй:
    - Сегодня всю ночь плакал и два раза описался...
    Элла
    Аватара пользователя
    опытный канаровод
    опытный канаровод
     
    Сообщения: 1043
    Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
    Откуда: Израиль,Холон.

    Сообщение Элла » Пн окт 13, 2008 18:16

    Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
    Элла
    Аватара пользователя
    опытный канаровод
    опытный канаровод
     
    Сообщения: 1043
    Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
    Откуда: Израиль,Холон.

    Сообщение Элла » Пн окт 13, 2008 18:31

    -Что красавица,ждеш принца на белом лексусе?
    -А вот и нет,главное чтобы человек был хороший,и неважно на каком он лексусе.

    Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
    в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем
    довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время
    в метро не пускали.
    Элла
    Аватара пользователя
    опытный канаровод
    опытный канаровод
     
    Сообщения: 1043
    Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
    Откуда: Израиль,Холон.

    Сообщение Элла » Пн окт 13, 2008 18:41

    Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...

    Мимо летит орёл:

    - Привет танцорам!

    Парашютист:

    - Я не танцор, я парашютист!

    Орёл:

    - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
    Элла
    Аватара пользователя
    опытный канаровод
    опытный канаровод
     
    Сообщения: 1043
    Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
    Откуда: Израиль,Холон.

    Сообщение Элла » Пн окт 13, 2008 18:46

    Вовочка провинился в школе.Директор даёт ещё белую краску и говорит чтобы он покрасил окна на втором этаже.
    Через час вовочка прибегает к директору и спрашивает:
    А рамы красить?
    Элла
    Аватара пользователя
    опытный канаровод
    опытный канаровод
     
    Сообщения: 1043
    Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
    Откуда: Израиль,Холон.

    Сообщение IREN » Ср ноя 12, 2008 22:55

    Приходит хохол к священнику на исповедь и говорит -
    -Отче, я во время войны спрятал еврея.
    - Это же хорошо, сын мой, ты же спас жизнь человеку.
    - Да, Отче, но я брал с него по 100 долларов в день.
    - Ну, это хуже, сын мой, но ты рисковал своей жизнью, так что греха тут нет, иди с миром.
    Ушёл хохол, и вдруг через минуту прибегает обратно и говорит-
    - Отче, а может ему сказать, что война уже давно кончилась...
    IREN
    Аватара пользователя
    канаровод
    канаровод
     
    Сообщения: 2059
    Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 11:20
    Ваше имя: Ирина
    Город: Украина Ужгород

    Сообщение Элла » Вт фев 17, 2009 1:34

    ТРИ УРОКА ДЛЯ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА

    УРОК 1.

    Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
    когда
    раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти
    открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз
    узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав
    ей
    вымолвить и слова, Боб говорит:

    - 'Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце'.

    Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом
    обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

    Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце
    в
    исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
    спрашивает из душа:

    - 'Кто это был?',

    - 'Наш сосед, Боб', - отвечает она.

    - 'Отлично', - говорит муж, - 'он ничего не говорил о 800 долларах,
    которые
    я ему одалживал?'

    МОРАЛЬ:

    Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими
    компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

    УРОК 2.

    Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
    остановился
    и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула
    ногу
    на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки.
    Священник
    заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато
    приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на
    священника и
    сказала:

    - 'Святой Отец, вспомните Псалом 129'.

    Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не
    удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он
    снова положил руку на ее ногу.

    - 'Святой Отец, вспомните Псалом 129', - повторила монашка.

    Священник еще раз извинился.

    - 'К сожалению, Сестра, плоть слаба' - сказал он.

    По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,
    многозначительно
    посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь,
    священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: 'Иди
    дальше и ищи, только так ты найдешь славу'.

    МОРАЛЬ:

    Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь
    упустить великолепные возможности.

    УРОК 3.

    Сотрудница

    отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и
    находят
    старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
    Джин
    говорит:

    - 'Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать
    по
    одному'.

    - 'Чур, я первая!', - говорит сотрудница отдела продаж. 'Я хочу быть
    сейчас
    на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам'.

    Пуфф! И она растворяется в воздухе.

    - 'Я следующий!', - говорит спец по сервису. 'Я хочу на Гавайи,
    расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом

    Пина-Колады'.

    Пуфф! Исчезает.

    - 'OK, твоя очередь!', - говорит Джин менеджеру.

    Тогда менеджер говорит:

    - 'Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда'.

    МОРАЛЬ:

    Всегда дай начальнику высказаться первым.
    Элла
    Аватара пользователя
    опытный канаровод
    опытный канаровод
     
    Сообщения: 1043
    Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
    Откуда: Израиль,Холон.

    Сообщение Элла » Пн мар 02, 2009 0:22

    Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

    Журналист берет интервью у миллионера:
    - Что вам помогло добиться успеха?
    - Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
    - И это убеждение помогло вам разбогатеть?
    - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

    - А правда, что женщины живут дольше мужчин?
    - Не все, а только вдовы!

    Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
    - Ты что такая грустная?
    - Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
    - Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
    - Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..

    У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!

    Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

    Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

    Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?...

    Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
    - Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

    Встречаются две подруги:
    - Ты чего такая грустная? - говорит одна.
    - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

    Зачем на спинах ментов писать "Милиция"? У них же это на рожах написано!

    Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

    Монолог собаки:
    - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

    Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.

    Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл@ть!" отменяют все последние действия???

    Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает+ Женщина не выдерживает и говорит:
    - Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
    Таксист, удивлённо оборачиваясь:
    - И это вы мне говорите про осторожность?
    Элла
    Аватара пользователя
    опытный канаровод
    опытный канаровод
     
    Сообщения: 1043
    Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
    Откуда: Израиль,Холон.

    Пред.След.

    Вернуться в Поделись улыбкою своей

    Кто сейчас на конференции

    Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

    • Рекламные объявления
    Товары для птиц в Новосибирске