Анекдоты



Модераторы: Ленок, Модераторы

Анекдоты

Сообщение Ana » Чт мар 23, 2006 14:12

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-
глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три
копейки!

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник
пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею
Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города,
колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и
говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?


Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь:
"Давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань,
давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с
ней сделали!"

- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.

Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой
продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не
знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры,
чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов
убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника
съел, и никто не заметил!

- Какая разница между мини-юбкой и АСУ?
- Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ -
наоборот.


- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при
других системах.

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать
и получать за это зарплату!

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным
зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!",
- следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом -
предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует
страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой
курице и даем деньгами!

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы де- лаем вид, что работаем.
Ana
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 60
Зарегистрирован: Вт ноя 22, 2005 15:39
Откуда: Litva, Vilnius

Сообщение Molotok » Вс июл 16, 2006 19:36

Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
— Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?

Приходит Сусанин в Думу. Секретарша его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Сусанин.
— Как тот самый легендарный Иван Сусанин?
— Да тот самый.
— Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
— Да да, всех собирайте и пойдем.
Molotok
Аватара пользователя
Новый участник форума
Новый участник форума
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вс июл 16, 2006 19:31
Откуда: Земля!

Сообщение Rudolph » Пн окт 30, 2006 0:54

Ловит Вася у Чёрного моря рыбку.
Вдруг счастье привалило, на крючке Золотая рыбка.
Та и говорит:"Отпусти Васёк, я твои три желания исполню!"
Обрадовался Вася и говорит:
"Сделай так, что б все моря и океаны из водки были!"
"Готово!"- отвечает Золотая рыбка.
Вася суёт палец в Чёрное море, пробует... точно водка!!!
Вася ей: "Озёра и реки, так же сделай из водки!"
Призадумалась Золотая рыбка и сказала со вздохом: "Готово."
Суёт Вася палец в протекающую рядом речушку, пробует и сияет от счастья.
"Ну а теперь скажи своё последнее желание"- говорит Золотая рыбка.
Задумался Вася надолго, почесал затылок и говорит:
"Ладно, давай бутылку водки и проваливай на все четыре стороны!"
Последний раз редактировалось Rudolph Пн апр 09, 2007 23:31, всего редактировалось 1 раз.
Rudolph
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 2636
Зарегистрирован: Чт окт 26, 2006 11:07
Откуда: Германия / Штуттгарт

Сообщение Rudolph » Сб дек 02, 2006 23:19

ФОТО - АНЕКДОТЫ
http://www.onlinewahn.de/gal5.htm
Изображение
Rudolph
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 2636
Зарегистрирован: Чт окт 26, 2006 11:07
Откуда: Германия / Штуттгарт

Сообщение Rudolph » Сб дек 02, 2006 23:46

Штаб-квартира Greenpeace.
Блондинка-секретарша жалуется своей соседке:
"Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!!!
Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла.... и вся рыба дохлая! Просто ужас!!! :)) :)) :))
Rudolph
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 2636
Зарегистрирован: Чт окт 26, 2006 11:07
Откуда: Германия / Штуттгарт

Сообщение Серафим » Вс дек 03, 2006 0:37

Сын с мамой идут в зоопарк:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир. :\
Серафим
Аватара пользователя
 
Сообщения: 514
Зарегистрирован: Сб июн 11, 2005 13:14
Откуда: Москва

Сообщение Данко » Пт июн 01, 2007 23:35

Двое чукчей пилят бомбу.Мимо один проходит и говорит-"Что вы делаете!! Она-же взорвется! Чукчи-"Ничего..у нас еще одна есть".
Данко
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: Пт ноя 10, 2006 22:51
Откуда: Israel

Сообщение Rudolph » Пт июн 01, 2007 23:52

Маленький 5-летний сынишка стал свидетелем крупной родительской ссоры. После чего он спрашивает у мамы:
"Мама, а сколько лет ты уже замужем?"
"Шесть лет, сынок"- отвечает мама.
Сын: "А сколько тебе ещё осталось?" blush


В ресторане садится пожилая пара за столик.
Подходит официант и спрашивает у мужчины:
"Что пьёт Ваша супруга?"
"Мою кровь!"- отвечает супруг. :r29


Встречаются две подружки после долгой разлуки.
Одна: "Я вышла замуж. Мой муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, сам моет посуду!!!"
Вторая: "Да это же не муж, а просто жена какая-то!!!" :ii5
Rudolph
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 2636
Зарегистрирован: Чт окт 26, 2006 11:07
Откуда: Германия / Штуттгарт

Сообщение Смайл » Вс янв 20, 2008 15:25

АНТИГОРОСКОП

Овен:
агрессивен до чрезвычайности, примитив, воинственный и жестокий. Не раз подложил бы свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег — все растратит мгновенно, а куда — и сам не знает. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец:
мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина — мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе.

Близнецы:
вечные дети — как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказываются напрочь и чаще всего паразитируют на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любят на самом деле, — это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читают мало, но обо всем имеют свое мнение, которое, правда, меняют раз десять—двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадают в созерцательность. Не выносят напряжения ни умственного, ни физического. Обожают принимать гостей, но угощают их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно — своей болтовней.

Рак:
неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцание. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору — место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех, любит одиночество и покой.

Лев:
с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство — разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается — хиреет и заметно сокращается в размерах. Обладает ничем непоколебимым чувством собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:
обычно имеет обаяние слона и ум кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает, — тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы:
нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки — левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие — в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в семейной жизни, ни на работе. Не могут ни заработать, ни удивить, ни блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок.

Скорпион:
очень опасен, даже на расстоянии. Изменяет, обманывает, интригует из одного удовольствия уничтожать. Патологический садист и мазохист одновременно. Не брезгует никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создает о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делает, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит, час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец:
чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. После 5-минутного разговора с ним хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои д*рацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни доставляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать — чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог:
жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме — жандарм, на работе — тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Характерно сочетание мании величия с комплексом неполноценности (при минимальных умственных и творческих способностях). Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей:
фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него — пруд пруди.

Рыбы:
жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где — ложь. Рыбы противоречат сами себе, выкручиваются беспрерывно, но не имеют от этого никакой выгоды, поступая по принципу "искусство ради искусства". Кроме того рыбы очень любят рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями.

Все совпадения считать случайными!! 2116
Смайл
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 76
Зарегистрирован: Вт дек 11, 2007 23:47
Откуда: Красногорск МО

Сообщение Valentina » Ср янв 30, 2008 17:16

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками,
а ещё более хитрый гость глотает их по пять сразу


Встаёт мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужик с удивлением:
- И там я...


Идут бабушка с внучкой, подходят к большой яме:
- А знаешь, внучка, отчего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба упала.
- Правильно - сказала бабушка и погладила внyчку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy, ещё больше:
- А знаешь, внyчка, отчего здесь эта яма? - спpосила бабyшка
- Это здесь дpyгая бомба yпала, - ответила внyчка.
- Пpавильно, - сказала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке.


В огромной очереди за ливерной колбасой жена гундосит:
- Ну, Васю, ну пішли вже додому, та скільки ж можна стояти, та навіщо нам ця собача ковбаса,
вже піздно, пішли вже, в нас і собаки немає.
- Стій не гавкай.


В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла
картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущённо:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!


Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели,
как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью
раз в три года!


Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоём на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь. :)) :ii5
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение www » Ср янв 30, 2008 19:22

Valentina
Класс!!! :\ Особенно понравилось про ливерку и ОРЛА!
А ливерная колбаска(та которая была у нас по 50 копеек)была моим любимым продуктом питания.Возможно потому что там не было бумаги.как в любительской.Пусть требуха-зато натуральная! :))
Однажды с ливеркой у меня произошла история.Приехал в командировку в Ригу(1987-88гг).Первым делом поселился в заводском общежитии.Второй пункт-магазин,заготовка продуктов.Захожу в продуктовый и глазам своим не верю-ливерка лежит на прилавке(у нас это был такой дефицит botte :00 ).Ну думаю голодным не останусь!Да еще и на 2-е копейки дешевле чем у нас.Вообщем радости полные ....... :ii
Покупаю 1 кг колбасы,хлеб и еще там чего.Прихожу в общежитие и предвушаю кайф.Отрезаю кусочек и .........я этот кусочек туда...,а он обратно. :ev Ну совсем чтото невообразимое.Вкус специфический!Вообщем помучался я помучался и не стал себя больше насиловать.
Конечно был сильно огорчен!На завтра пошел опять в магазин,а кушать то хочется,и досмотрелся,на ценнике написано-КОЛБАСА ЛИВЕРНАЯ РАСТИТЕЛЬНАЯ botte botte botte Т.е. состав-жир говяжий и всякие кашки.Большего разочарования я не испытывал за всю свою жизнь. dance banana elefant
www
Аватара пользователя
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 9845
Зарегистрирован: Пт ноя 05, 2004 20:28
Ваше имя: Алекс
Город: Израиль,г.Натания
Дата рождения: 09.04.1957

Сообщение Valentina » Чт янв 31, 2008 17:31

www писал(а):на ценнике написано-КОЛБАСА ЛИВЕРНАЯ РАСТИТЕЛЬНАЯ Т.е. состав-жир говяжий и всякие кашки.Большего разочарования я не испытывал за всю свою жизнь.
I'm sorry. Гадость какая - растительная колбаса!!!
:nea: Я тоже помню ливерную и кровяную колбасу советских времён. Жили мы не очень богато так что есть её приходилось довольно часто.. А ещё была килька в томате,помните? Мы её называли почему-то закуска алкоголика.. :00
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение Valentina » Чт янв 31, 2008 17:39

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять,
а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того,
чтобы у вас хавальник не разнесло,
когда в свисток дуете...

Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..

Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях

Приходит смерть к наркоману.
Смерть: "Я за тобой пришла".
Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".
Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой.
На следующий день, смерть опять приходит.
"Все собирайся, я за тобой".
Наркоман: "Ну давай хоть напоследок поторчим".
Укололись, смерть опять ушла на рогах.
На третий день смерть приходит:
"Давай быстро уколемся и я пойду"


- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить...


Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.


Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...


Спас рыбак тонувшую Муму, бросил ее на дно лодки. Она отряхнулась и говорит
- Вот черт, чуть не утонула
Мужик со страха рухнул на дно лодки и сказал:
- Ничего себе, говорящая собака!
Муму упала рядом и произнесла
- Ничего себе, говорящий мужик!


Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "ловись рыбка",
как хвост обглодала стая пираний.


- Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?
- Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь...

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

- Что ваша рука делает в моём кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить...
- Я постеснялся.


Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты:
берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре.
Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.


Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
Маньяк долго думает, потом говорит:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну нет... ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздражённым голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!



Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется.
Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил -
правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нас...л, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нас..ть можешь?
- Могу.
Бомж с..eт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!


Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание будет исполнено!
Обрадовался Ванюша, Кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами - за горами, за морями - окиянами,
хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться
и все новые анекдоты про царя-батюшку первым в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.


Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им,
что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной,
а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.


Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботки жужжалку
и пусть себе летают молча, злые и голодные.


Трилогия:
"Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике"


Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны
с продовольствием останавливались только во Владивостоке.


Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Проснулся - пол-одеяла в заднице.


Завелись у мужика тараканы. И он пожаловался другу.
Тот ему посоветовал пройти по всем углам и сказать:
- Жрать нечего, жрать нечего.
Мужик так и сделал. Ночью его будит главный таракан и говорит:
- Хозяин, вставай, мы тебе пожрать принесли.


Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

:)) :))
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение Смайл » Чт янв 31, 2008 22:07

Письмо американского солдата родителям.

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего..
Смайл
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 76
Зарегистрирован: Вт дек 11, 2007 23:47
Откуда: Красногорск МО

Сообщение Valentina » Чт янв 31, 2008 23:51

Смайл
Видите,когда есть с чем сравнивать,то и жизнь может мёдом показаться.. blush
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение www » Пт фев 01, 2008 20:33

А как вам такая солдатка в "неполном"снаряжении?Отсутствует бронежилет.Можно сказать что девочка(19 лет) "на легке". :) :ii5
Вложения
DSCN6510.JPG=================400.jpg
Солдатка израильской армии в НЕполном боевом снаряжении.Температура воздуха в тени в районе 35-40 градусов.Ну а на солнце.....ктож его замерит!
DSCN6510.JPG=================400.jpg (65.11 КБ) Просмотров: 8945
www
Аватара пользователя
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 9845
Зарегистрирован: Пт ноя 05, 2004 20:28
Ваше имя: Алекс
Город: Израиль,г.Натания
Дата рождения: 09.04.1957

Сообщение Valentina » Пт фев 01, 2008 20:41

www писал(а):А как вам такая солдатка в "неполном"снаряжении?Отсутствует бронежилет.Можно сказать что девочка(19 лет) "на легке".
Ну и выражение лица у этого ребёнка -может от жары..
Последний раз редактировалось Valentina Сб фев 02, 2008 21:54, всего редактировалось 1 раз.
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение Дик » Сб фев 02, 2008 14:34

2116 прикольные анекдоты.
Последний раз редактировалось Дик Пн фев 04, 2008 12:07, всего редактировалось 1 раз.
Дик
канаровод
канаровод
 
Сообщения: 28
Зарегистрирован: Вт мар 06, 2007 4:00
Откуда: г.Курск

Сообщение Valentina » Сб фев 02, 2008 16:47

Да уж.. Весёлая маршрутка вам попалась! :ii5 :ii5 Бедные бабушки,сели впереди на свою голову. :)
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение Элла » Сб фев 02, 2008 21:03

www,это твоя доча на фотке?
Элла
Аватара пользователя
опытный канаровод
опытный канаровод
 
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 3:38
Откуда: Израиль,Холон.

Сообщение Valentina » Вс фев 03, 2008 19:18

В квартиру зашёл вор,огляделся по сторонам,заплакал и говорит:"Слушай,хозяйка,может я тебе хоть телевизор от соседей притараню?".... :))


Сын звонит матери:
- Мама, я собираюсь жениться!
- Очень хорошо сынок.
- Мам, но она негритянка..
- Ничего сынок, мы не расисты.
- И у неё четверо детей...
- Мы очень любим детей.
- Но у нас одна проблема - нам негде жить.
- И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Мам, а вы где будете жить?
- Папа переедет в кладовку.
- А ты как?
- А вот я сейчас положу трубку... и повешусь

Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо чисто и безлюдно.
:ii5
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение www » Вс фев 03, 2008 23:36

Элла
Нет, это подруга моей дочери.Проходили вместе тиранут(курс молодого бойца).Из всех имеющихся фоток я выбрал ту на которой наибольшее впечатление от "амуниции" 2116
www
Аватара пользователя
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 9845
Зарегистрирован: Пт ноя 05, 2004 20:28
Ваше имя: Алекс
Город: Израиль,г.Натания
Дата рождения: 09.04.1957

Сообщение olga 05.10.75 » Вс фев 03, 2008 23:46

:ii5 :ii5 :ii5 :ii5 :ii5
Валентина ну даёшь :ii5 :ii5 :ii5
olga 05.10.75
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 151
Зарегистрирован: Вт апр 10, 2007 17:53
Откуда: ESTONIJA.

Сообщение Valentina » Пн фев 04, 2008 0:26

olga 05.10.75 писал(а):Валентина ну даёшь
Спасибо,Оленька. Это я на сайте скачала. Сама так хохотала(в час ночи,между прочим) ,что весь квартал наверное проснулся..
:crazy: :r37 :r37
Valentina
Аватара пользователя
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 1:31
Откуда: Italia

Сообщение Смайл » Чт фев 14, 2008 22:33

Мой любимый анекдот на этой неделе.

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...
Смайл
активный участник форума
активный участник форума
 
Сообщения: 76
Зарегистрирован: Вт дек 11, 2007 23:47
Откуда: Красногорск МО

След.

Вернуться в Поделись улыбкою своей

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

  • Рекламные объявления
Товары для птиц в Новосибирске