ФОРУМЫ для любителей канареек.

Я собираю короткие анекдоты,в состав которых входит не более 10 слов.Но чем короче тем лучше!!!

Хто шо знает?

Серафим, а анекдоты про птичек?

Вот первый (на память, кстати, из жизни):

Ребенок в магазине: "Мам, а курицы бывают разные: петух и петушка! Нам какую?"

(извини, слов особо не считала... )

отлично, как раз 10 слов.
Тема любая!

'Карлсон залетел и ждал мальчика.."(отрывок из мультфильма)
"Говорят у Кутузова не было одного глаза - это не правда,один был.'
Самый короткий ,одНо слово :''АНАНАС"

-Пап, пиво есть?
-Нет, сынок. Пиво пить!

Вчера ночью в носу ковырялся. Так и не починил...

(слов, правда, немного больше, если считаются артикли. Неприличный)
-Пап, а ТЫ мой отец?
-А кто ж еще, *б твою мать?

-Я слива лиловая, спелая, садовая!
-Я абрикос, на юге рос!
-А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать

Шумелка-мышь деревья гнула.

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок.
Они убивают их собственными.

Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны.

Не умеешь петь,- не пей!
--------------------------------------------------------
Не вернёшь по 100 рублей,- поимеешь 100 друзей!
--------------------------------------------------------
Карлсон-Малышу:
-Малышь, зачем тебе сабака, ведь я же лучше...
--------------------------------------------------------

Ну человек же сразу ограничил наши порывы 10-ю словами.Не нужно более длинные "вставлять"
Очень старые,но короткие:

Баня-через дорогу раздевалка!

Гитлер-коммунист!

Курица не птица,женщина не человек,прапорщик не офицер!

Кабыб не

Сюзанна писал(а): *б твою мать

,так и тебя не былобы!
Сюзаннаэто не конкретно о тебе,это о нас всех
За последнии пршу прощение у присутствующих здесь дам,но из "песни"слов не выбросить.

спасибо
http://foto.mail.ru/mail/garmata1/1

- такое настроение пропадает..... можно я пну вашу собачку?

кладбище. ночь. к могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек: - браток, схорониться мне надо!

в гей-клубе открылся рыбный ресторан. тепрь в нем можно будет и рыбку сьесть....

ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?

- когда глаза восстанавливаются после продцедуры?
- чем-то закапал?
- нет, залил.

- доктор, я буду жить?
- да.
-ура, я буду жить у доктора!

в интернете появился корейский вирус. он попадает в вашу почту и сьедает собаку.

У страха глаза велики.
У запора - еще больше

- С-с-сударыня, а что вы-ы-вы делаете с-сигодня, ик, вечером?
- Рубашки тебе глажу, кретин!

- Может, дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него зятка - ТАК бы в неё дал!

После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой.

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

Сюзанна писал(а):- Может, дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него зятка - ТАК бы в неё дал!

Ejik у меня еще есть коллекция. Хочешь

когда приехал колобок из командировки он узнал что он рогалик.

звонок в больницу:Вася жив ещё?-Нет ещё..

Что общего у батинка и карандаша?-Оставляют след.

Выезжая с заправки запорожец слегка поцарапал мерс,от травм водитель скончался на месте.

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь.

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

- Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Чукча звонит в аэропорт:
-А сколько лететь до Нарьян-Мара?
-Минуточку...
-Спасибо

-Как занять блондинку на целый день?
-Дать ей бумажку, на которой с двух сторон написано:"Переверни меня" (прошу проще)

На дворе трава, на траве братва, вся братва в драва, у братвы трава.

-Капитан! Капитан!
-Что?
-Якорь всплыл!
- Хм... странная примета.

- Еще водки хочешь?
- Н-нет.
- Будешь?
- Д-да.

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Сын, приходит домой и говорит, пап, а мне в школе контракт еще на один год продлили.

Жена пишет записку мужу:Дорогой, сегодня на ужин у нас рыба, удочки в кладовке...

Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются...


Больше пока не могу вспомнить................

1.
Одна блондинка - другой:
- А всё-таки, как правильно!?
- Ирак или Иран!?

(ёжики тут совсем ни причём!_)


2.
Не бывает некрасивых женщин - бывает мало фотошопа.

почему блондинка прыгает?
-выпила лекарство,а потом прочитала во вкладыше:"перед употреблением встряхнуть.. "

( не буду упоминать Ёжика....)

К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.

kiti,не в бровь а в глаз!!!!супер!!!!!

Pigeon писал(а):ёжики тут совсем ни причём!_)

Серафим писал(а): не буду упоминать Ёжика....)

ТОВАРИЩИ ДОРОГИЕ! Я могу и обидеться! При чем тут Ёжик?
Терпеть не могу блондинок и не надо меня с ними сравнивать!

.....про ёжика......

Залез как-то маленький ёжик на опушке на пенёк и давай кричать :
я СИИИИльный...я МОООщный....
кричал целый день.
У медведя не выдержали нервы, он разбежался и пнул ёжика как футбольный мяч....
перелетел он через весь лес,отряхнулся...видит - пенёк!
Залез и орёт: Я СИИИльный...Я МОООщный.............но лёгкий.

Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.

конечно, если его перекармливать...

-сколько будет 2х2 ?
-А мы покупаем или продаём?

Канарейка жизнь провела на Канарах , а соловей на Соловках.

Поэты и канарейки перестают петь, когда у них есть пара.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый" и можно поставить в угол...

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".


Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.