Посмеёмся

[netaly]

Два часа ночи.Шум,грохот,вваливается в квартиру пьяная,всклоченная жена.Её встречает муж:
-Ах ты ......,шлялась где-то пол ночи .Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
-Дык я и не вернулась ещё,Я за гитарой пришла

[IREN]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

[olga 05.10.75]

Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!




Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

[mike]

во тебе. http://en.wikipedia.org/wiki/File:Acroc ... lt_NRM.jpg

[Valentina]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[kay]

[Nаталья]

kay
Здорово! нам бы такие плакаты повесит в парках.

[Элла]

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и
> физическим возможностям, называются мечтами.
>
> Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
> и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
>
> Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь тоже
> самое может сделать каждый дурак.
>
> Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
> объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
>
> - Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
> - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в
> состоянии защитить себя сами.
>
> - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
> - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?
>
> Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой
> начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
> - Молодец! Правильно сделала.
> - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
>
> Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
> любимую мелодию в ненавистную.
>
> - Слава Богу дозвонился!
> - А не может ли Ваш Слава сообщить номер Бога и нам?
>
> В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
> Вовочки, который с упоением что-то малюет:
> - Вовочка, ты что рисуешь?
> - Бога.
> - Но ведь никто не знает, как он выглядит.
> - Щ-щ-щас узнают...
>
> По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
> обошёл нефтяную вышку.
>
> OОН.....
> Идет игра "Кто хочет стать миллионером" ведущий спрашивает у игрока:
> - В каком городе находится резиденция Ясера Арафата?
> Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
> - Беру подсказку 50/50.
> - Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

>
> Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство
> Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
> всего, взрывное устройство
>
>
> И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
> И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел
> он, что это хорошо.
> И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он,
> что это хорошо.
> И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
> И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
>
> Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с
> местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына...
> - Дядя был?
> - Нет.
> - Конфеты дарил?
> - Да.
>
>
> Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а
> ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты - следующая!"
>
> А как ты познакомился со своей женой?
> - А, случайно. Винить некого.
>
> У дверей военкомата стоит девушка и плачет, часовой в дверях участливо
> спрашиает:
> - Что жениха в армию забрали?
> - Дааа, всех пяте-рыых!

[Элла]

Поезд только что вышел из
> туннеля. В плацкартном купе
> среди прочей
> публики сидят молодожёны. Муж
> (на ушко жене ):
> - Если бы я знал, что туннель
> такой длинный, я бы этим
> воспользовался.
> Жена (громко):
> - Что? Так это был не ты?!
>
>
>
> Ночь. Муж звонит домой:
> - Привет, дорогая! Как дела?
> - Где ты?! Ты сказал после трёх
> будешь дома?
> - Понимаешь - с двумя у меня уже
> было, осталось ещё одну
> уговорить...
>
> Блондинка жалуется подружке:
> - Мой бойфренд говорит, что ему
> со мной неинтeресно, что мне
> нужно
> увеличить свой силикон. Ты
> представляешь? Опять! А я только
> полгода
> назад увеличивала!
> - Дура ты! Не силикон, а лексикон!
>
>
>
> - Бери пример с меня! - говорит
> мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и
> все
> это время люблю только одного
> мужчину!
> - Представляю, какой будет
> скандал, когда папа узнает!
>

[Valentina]

1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
2. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
3. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
4. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
5. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
6. Сиреневенькая зубовыковыривательница.
7. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
8. Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
9. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
10. Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
11. Волховал волхв в хлеву с волхвами.
12. Интервьюер интервента интервьюировал.
13. Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.
14. На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора!
15. Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.
16. Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывил.
17. Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
18. Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
19. Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.
20. У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.

...В реанимацию привозят раненого с
ножом, торчащим между
лопатками.
Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

....Сидят бабка с дедом, лет по 80 каждому.
Бабка говорит:
- Я вскопаю огород за шесть дней.
Дед:
- А я за пять!
Бабка:
- Ну и копай!
...Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала:
"Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

..Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.


..А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, альтруисты?
- Нет, татуировщики!
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Чёрт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять зарплата!


..Хлебозавод предлагает: бублы, ватрухи, крендилища, пряничища, батонища. Надоело заниматься мелочевкой

..На приеме у врача:
- Девушка, сколько вам полных лет?
- 29 лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Триста сорок восемь!

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь.



Болеющим мужьям -
сильной половине человечества посвящается!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках…

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??..."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

[Капитолина]

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

[Valentina]

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

"Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
__________________
Истины жизни:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Анекдот…. Для мужчин - Oдноклассники.ру
1. Зарегистрировался. Нашел всех наших!
2. Нашел Риту. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список друзей Риты. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
в артиллерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Ритой. Как безжалостно время.
10. Жить тоже некогда – смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В контакте".


Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам,
какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил ...

xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
yyy: по-моему лучше подождать, поднакопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить Бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб...

[Valentina]

....Письмо подруги. Из Германии.

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.



Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".

[Элла]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

> - Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
> - Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от
> обезьяны.

> Разговаривают двое:
> - Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
> - Вы живете с ними вместе?
> - Нет, они остались в Одессе.

> В Одессе тонет человек и кричит:
> - Help me, help me! (англ: помогите, помогите!)
> На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
> - А что случилось?
> - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
> язык.


> Из еврейской жизни в Англии:
> - Как живешь?
> - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
> - Это таки плохо.
> - Правда, я сплю с его женой.
> - Это хорошо!
> - Хорошо? У меня от него уже двое детей!

- Это таки плохо.
> - Но у него от меня тоже двое детей.
> - Ой, так вы же в расчете!
> - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

> Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает
> руку и кричит:
> - Пламенный привет! Пламенный привет!
> - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий
> рядом Абрамович.
> - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

> Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на
> лету ловит вилку и с облегчением:
> - Hу, слава Богу, никто не придет.
> В этот момент забегает дочка...
> - Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

> 2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская,
> а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
> - Моня,при русских таки лучше было...
> - Почему?
> - Не надо было щуриться...

> 2010 год, в Санкт-Петербурге осталась всего одна еврейка: Аврора Крейсер.

> Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий
> Годунова, произносит
> свою реплику:
> - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
> Режиссёр:
> - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть
> немножечко по-русски!

> Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как
> сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в
> дверь, открывает
> жена усопшего.
> - Здравствуйте Софочка!
> - Здравствуй Изя.
> - Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился.
> Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
> - Да шоб он сдох!!!
> - Таки уже...


> - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
> - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
> - Hет, нам повысили кваpтплату...

> Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины
> разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: -
> - Страховой агент уже приходил?
> Тот отвечает: - Нет... еще...
> Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.



> Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
> - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите
> ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
> - Какой портрет?! Это же яйцо!
> - Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже...





> Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал
> своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо
> обнял и приветствовал сына:
> - Мой любимый, мой дорогой Мойше!
> На что сын заметил:
> - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
> - А это ведь твоя жена Шейндел!
> - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
> - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое
> предприятие!
> - Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
> - Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
> - Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
> Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
> - Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?




> Два еврея уехали из России- один в Израиль, другой в Германию. Через год они
> созвонились:
> - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой
> магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! !
> - Абраша! Как повезло мне!.. Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
> Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

[Элла]

Мужчин надо холить и лелеять! От этого у них растет холка и лелейка! J

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

В каждой женщине есть какая-то безуминка.

[Марина2007]

Элла, браво! Где Вы их столько берете? Спасибо!

[Элла]

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, и живи отдельно!

Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.>


> Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается

>
> И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...



> Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
> - Думаешь, это поможет?
> - Конечно! Как я иначе увижу цифры??!


> Подвыпивший муж под утро приходит домой.
> - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
> - А ты думаешь, я спал?



> Объявление в газете:
> "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"


> Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
> намазывают их над глазами

> - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
> Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом
> свете здесь таких как ты две трети+



> - Почему вы опоздали на работу?
> - Поздно вышел из дома
> - А раньше нельзя было выйти?!?!?!
> - Уже поздно было раньше выходить+


> - Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!



> Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!


> Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев+.И стали они сайра и мойра...



> Она улыбнулась во весь свой обаяльник...


> Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.


> Кто рано встает - тот далеко от работы живет


> Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...


> Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.


> В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!


> Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

[Элла]

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя.



- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я
гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!



От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.



Надпись на зеркале:
"Даже не надейся! Это - ты!"



Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...



В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.



Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...



Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!



Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!



Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для
активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.



Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
титул и новое корыто.



- С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.



Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.



- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
Жены не было дома.



- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.



* * *



Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что
очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.



Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и
под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...



Муж - жене: - Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника. - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Исключено: там еще кое-что оставалось.



Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!



- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой. А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает. А ты что пьешь?



- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...



Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когдаиграет "Спартак",
вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы!
Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?



Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!



После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.



Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!









************************************************************************************
This footnote confirms that this email message has been

[Марина2007]

Элла. замечательные подборки,спасибо!

[dsfdfsdssdqw]

Вот как аппетитно.

[ЕвгенийХ]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь
закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
С Наступающим....

[kay]

Довольно симпатично

[Марина1972]

Конечно это не канарейка, а ворона вышла.
Но ведь это надо ещё сделать. Не каждый сможет. Так, что молодцы, всё равно птичка..

[lyudmila]

ЕвгенийХ
Костюм суперский!

[ЕвгенийХ]

есть продолжение
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg