Посмеёмся

[Valentina]

да.....

Нет слов,да Людочка? У меня они тоже все напрочь пропали когда я это прочитала..

[IREN]

Нам не понять оригинальный юмор современной молодёжи... По этому поводу есть телепередача - называется, по-моему, "Продавцы страха" От их некоторых розыгрышей кровь в жилах стынет... Как минимум инфарктом можно отделаться...

[Элла]

Любимая, после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне глаза.
Я: "И что ты так на меня смотришь?"
Она: "Да вот, думаю, как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?"
Я потерял дар речи минут на 5..

Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

Для западного мировоззрения главное - это достижение поставленной цели.
Для восточного главное - это процесс достижения поставленной цели.
Для русского главное - это непрерывное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе.

Льюис Кэpолл, проезжая по России, записал в блокнот чудное русское слово "защищающихся". Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya.

Новости спорта.
Сборная Финляндии по хоккею разгромила сборную России по фигурному катанию с клюшками...

Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

Сидит программист третьи сутки перед компом, не ест не пьёт, программу пишет, работает не покладая рук вообщем.
Тут заходит мама в комнату, и так обречённо "А, всё играешь...":(

Купил ребёнку шоколадные конфеты,идём по улице, ребёнок жуёт.И говорит:
-А конфеты-то невкусные...
Я:
-Так что же ты их ешь тогда?
-А от горя...
-А какое у тебя горе?
-Так конфеты невкусные!

Он посмотрел на цветы и у него сжалось сердце от жадности...

В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да... - Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше десяти миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

- Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Самое важное на работе - уметь отличить важное от срочного

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке – с разными президентами.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Все мы когда-то были (а кто-то и есть) студентами. Вот встретились мы со своим выпуском очередной раз, в ресторане, конечно, банкет и все такое. Анкету запустили, почти шуточную. На вопрос: "Оцените пожалуйста во сколько раз ваша нынешняя зарплата превышает вашу стипендию" был дан гениальный, по моему, ответ:
- Во сколько раз оценить не могу, но стипендии хватало, а зарплаты - нет!

Не так давно увиденная на Кутузовской надпиcь "Центp эcтетичеcкого воcпитания Алекcея Егоpова" оcтавила меня в задyмчивоcти о том, что же из cебя пpедcтавляет этот Алекcей Егоpов, еcли его эcтетичеcким воcпитанием занимаетcя, пpоcтите, целый центp!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Однажды у Черчилля спросили:
-Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов, etc?
Hа что Черчилль ответил:
-Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.

Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер - это фамилия, а всемирная паутина - сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин. Любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Марк Твен.

Ну почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда на мнение подавляемой.

Есть идея заменить картинку на банкомате "ЗАБЕРИТЕ ВАШИ ДЕНЬГИ" НА "ПОДОЖДИТЕ ИДЕТ ПЕЧАТЬ"

На Украине в местном японском ресторане в меню чисто японское блюдо: "ВАРЕНИКИ С САКУРОЙ."

Учительница в школе просит детишек пофантазировать, в каком году им хотелось бы жить.
- Я хотел бы жить в 2500 году, когда все дети будут летать на Луну!
- А я хотел бы жить в 3000 году, когда дети будут летать на другие планеты на каникулы!
- Вовочка, а ты в каком году хотел бы жить?
- Я хотел бы жить в 2006 году!
- Так это ж счас!?
- Так разве ж я живу!??

... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...

Выиграй однократное нажатие на ядерную кнопку!
Покори мир!

Психологи пришли к выводу, что шоппинг может полностью заменить женщине секс. То есть, я всю неделю в поте лица зарабатываю деньги, за которые меня в выходные лишат секса?!

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану
"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

В киосках Москвы появился новый эротический журнал " Три богатыря". Три,
это не число, а глагол.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

В чём отличие между джентельменом по воспитанию от джентельмена по рождению?
Ну вот представьте: заходит джентельмен в ванную, в своем гостиничном номере и обнаруживает там незнакомую даму.
слова дж. по воспитанию:
-извините меня, леди, я наверное ошибся номером и т.п.
А теперь дж. по рождению:
-Сэр! Вы не видели мои очки? Я оставил их где-то здесь!

Когда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал:
- Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли отечество....

Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикет ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!

Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто".

Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!

В Туле объединились оружейный завод с самоварным заводом. Самовар Калашникова наливает 600 чашек чая в минуту.

Летайте с амулетами Аэрофлота.

[Юлия Павловна]

Элла !!!! Некоторые "перлы" хоть на стену вешай - чтобы не забыть !!!!!!!!Спасибо !

[Lycra]

Элла супер!
Как все четко-то!

[Элла]

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

[Valentina]

...Я на диете,ничего не ем.
-Давно?
-Полчаса уже..
-Видно.
-Правда?!
-Ага,глаза голодные..

Элла Про княза Дракулу здорово!! И зарплату одной монетой тоже вполне актуально! Не говоря уже об остальном...второй день веселимся вместе с детьми.

[Жутик]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин , через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Rudolph]

http://www.youtube.com/watch?v=pAd4s4Yr64A&NR=1

[Lycra]

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/07/16/
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/05/18/
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/02/29/
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/03/23/
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/03/24/
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/03/27/
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/03/31/
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/08/08/
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/08/17/
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/09/24/
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/09/22/

[Valentina]

«Вчера перед сном считал овец. – Ну и как? – Насчитал 45638 штук и пошел на работу».

[Rudolph]

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/09/22/
Здесь юмор не совсем понятен
люди с 12 пальцами встречаются - может это девчушка как раз с натуры срисованна
-------------------------------------------------------------------------------
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/05/18/
А здесь что удивительного
Никто не смотрел фильма о Гарри Поттер?
Может эта лестница только для обывателей из этого фильма: они через стенки проходят

[kay]

по этой ссылке находится универсальное средство для чистки монитора
http://www.libo.ru/i447.html

[Lomofonk]

Лично моя канарейка по-моему в прошлой жизни была геймером, когда я включаю на компе ВАРКРАФт, она начинает сходить с ума "кричит" на всю квартиру... что я только не делал, дошло до того, что я ее просто выношу в другую комнату иначе она не дает спокойно поиграть на компе.

-----------------------------------
www.getnewdota.ru

[Valentina]

Гаец и блондинка
Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку:
- Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое?
- ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать?
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чего!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?


Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.


На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...

* * *

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не мажут!

* * *

Современная поговорка:
Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

* * *

Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид%#ас ты, Володенька...


***


Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

[valensia]

[Lycra]

Чешемся

[www]

Возможно комуто покажется текст сильно длинным,но не я сочинял!
ЧТО ТАКОЕ ИНТЕРНЕТ?
|
|| Бабка, мыть кончай посуду,
| Обучать тебя я буду.
| Чтобы ты на склоне лет
| Знала всё про интернет.
|
| Нынче правнучек Серёжка
| Подучил меня немножко.
| И теперь я сам знаток
| И могу вести урок.
|
| Вот сюды садись, на лавку.
| Руки вытри-то, мерзавка!
| Понимать сама должна -
| Деликатность тут нужна.
|
| Всё? Готова? Для начала,
| Чтобы суть ты понимала
| И повысить интерес,
| Проведу с тобой ликбез.
|
| Энтот ящик на окошке -
| Не коробка для картошки.
| Он, холера тебе в бок,
| В ЭВМе главный блок.
|
| На боку у той коробки
| Есть и лампочки, и кнопки.
| Но не вздумай никогда
| Тыкать пальцами туда.
|
| Чтоб включить машину эту
| И гулять по интернету,
| Среди ночи или дня
| Вызывай скорей меня.
|
| Видишь энту штуку, дура?
| Имя ей - клавиатура,
| Ну, красавица, изволь,
| Набери-ка свой пароль.
|
| Что ? Что ?
| Тычь по буквам без булды.
| Всё? Закончила труды?
| Жми на кнопку , вот сюды.
|
| Ты по клавишам, подлюка,
| Осторожней пальцем тюкай.
| Поломаешь что-нибудь -
| И тады не обессудь.
|
| Я за энту механизьму
| Разорву, как Бобик клизму.
| Так что сбавь немного прыть
| Перед тем, как текст вводить.
|
| Обрати вниманье тоже
| На экран, что перед рожей.
| На него глядишь в упор,
| Энто, баба, монитор.
|
| Зря губищи раскатала,
| Позабудь про сериалы.
| Он не телик и кина
| Не покажет ни хрена.
|
| Вот по энтой кабелюке
| (Убери кривые руки)
| На экран за битом бит
| Информация бегит.
|
| Ох, нутром я чую, баба,
| Завизжишь ты щас не слабо.
| То, на что ты так глядишь,
| Есть канпьютерная мышь.
|
| Эй, не надо кликать кошку.
| Попужал тебя немножко.
| И кончай дурацкий вой,
| Мыш-то энтот не живой
|
| И не мёртвый. Ты не бойся,
| С печки слезь и успокойся.
| Мыш искусственный у нас.
| Видишь - сделан из пластмасс.
|
| Им подвигай влево-вправо,
| А таперича, шалава,
| Посмотри на монитор.
| Видишь маленький курсор?
|
|
|
| Вот он здесь, в углу экрана,
| И при энтом постоянно
| Повторяет, не спеша,
| Все движения мыша.
|
| У мыша вот тут, на попке,
| Расположены две кнопки.
| Стань на энтот вот значок,
| Левой кнопкой дай щелчок.
|
|
| Эх ты, старая кошёлка!
| Час учу, а всё без толка.
| Для тебя, поди, давно
|Лево,право - всё одно.
|
| Специально тем старухам,
| У кого беда со слухом,
| Повторю, ядрёна мать,
| Кнопку слева надо жать!
|
| Вот теперь не промахнулась.
| Вишь, окошко распахнулось.
| Энто значит, ты, мой свет,
| Влезла прямо в интернет.
|
| Сколько ссылок на странице!
| Аж в глазах слегка двоится.
| Про погоду, про футбол,
| Про политику прикол.
|
| Тут про новые товары,
| Там про цены на доллары.
| Наведёшь на ссылку мышь -
| Попадёшь, куда хотишь.
|
| Глянь-ка, в маленькой картинке
| Две весёлые блондинки.
| Ну-ка ткни туды мышом.
| Ух ты! Девка голышом!
|
| Всё, старуха, стряпай ужин.
| Интернет табе не нужен.
| На сегодня кончен бал.
| Там, на кухне, суп сбежал.
|
| Я ж, пока кипит картошка,
| Поработаю немножко.
| Мне потребно тут, в сети,
| Кой-куды ещё зайти.

[valensia]

С днем смеха , друзья!!! желаю вам всегда сохранять улыбку и прекрасное расположение духа не только в этот день, но и все остальные 364 дня в году!
Для поднятия настроения : http://www.youtube.com/watch?v=PTpndBT7J1s&NR=1

[olga 05.10.75]

Анекдот на злобу дня:
Встечаются два бизнесмена,
один другого спрашивает: ты своим работникам зарплату платишь?-
нееет, а ты своим?
тоже нет ,с чего?
а твои на работу так и ходят?
Да....
И мои тоже
Слушай- может ВХОД платным сделаем???!!!

[olga 05.10.75]

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза описался...

[Элла]

Россия. Митинг патриотов:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!

[Kosha]

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае..али... Но с душой!

[olga 05.10.75]

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом,
останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую причёску сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться... =)

[Вета]

мои "5 копеек"